Chistes, relatos diverdidos, y mas coñas marineras.

Juegos, Retos, Humor, y todo aquello que no tienes ni idea de dónde subir.
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Mensajepor Sol » 07 Sep 2009 08:44

<embed src="http://www.youtube.com/v/bP6NXbMlJNE&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="445" height="364"></embed>
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Mensajepor Pirata » 08 Sep 2009 13:07

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Mensajepor Pirata » 12 Sep 2009 21:04

[align=center]Etiquetas de productos[/align]




ALGUNAS INSTRUCCIONES AUTÉNTICAS QUE APARECEN EN LAS ETIQUETAS DE DIVERSOS PRODUCTOS DE CONSUMO:

01.- En un secador de pelo de Sears: NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mis pelos)

02.- En una bolsa de Fritos: ¡PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR!
(Un regalo para chorizos)

03.- En una caja de jabón Dial : INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Y eso cómo es?)

04.- En algunas comidas congeladas Swan : "SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO."
(Pero recordad, solo es una sugerencia )

05.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: VALE PARA UNA CABEZA.
(No te lo vayas a poner en las dos)

06.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): NO VOLTEAR EL ENVASE.
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)

07.- En el pudding de Mark&Spencer: ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)

08.-En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(¿El de quién?)

09.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot: NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO
(Podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

10.- En las pastillas para dormir de Nytol: ADVERTENCIA:PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA
(Hombre, ¡eso espero!)

11.- En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente)

13.- En los cacahuetes de Sainsbury: AVISO: CONTIENE CACAHUETES.
(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)

14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines : INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)

15.- En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES
(sin palabras)
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Mensajepor Pirata » 12 Sep 2009 21:40

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:

* Ejecuto Trabajo Físico.


* Trabajo A Grandes Profundidades.


* Trabajo De Cabeza.


* No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.


* Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.


* No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.


* Trabajo A Altas Temperaturas.


* Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.


RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:


Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:


Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas.


Ø Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.


Ø No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.


Ø No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.


Ø Descansa Mucho, Antes De Tiempo..


Ø No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.


Ø Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.


Ø No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene


Del Trabajo.


Ø No Espera A La Jubilación Para Retirarse.


Ø No Le Gusta Doblar Turnos.


Ø A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.


Ø Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.
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Mensajepor Pirata » 14 Sep 2009 21:22

[align=center]Imagen[/align]
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Mensajepor Pirata » 15 Sep 2009 20:48

[align=center]Carta de Mamá[/align]

Querido Hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilometro de la casa, así que nos hemos mudado más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita, bajé la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovió 2 veces; la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.

La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botone puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza; estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día, hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu Padre y yo salíamos juntos en mucho años. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.

Sobre tu Padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo; tiene cerca de 500 personas debajo de él; él es el que corta la hierba en el cementerio. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió pero como todavía no sé de que sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella llamará a tu hermana "Mama". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado. El que nos tiene preocupado es tu perro el puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro? ya no está mas en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago; tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto. Muerete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto. Tres de tus amigos que andaban en la pick up, se cayeron al río; el Rafa que estaba manejando se salvó porque logró bajar el vidrio y salir por la ventana; los otros dos se ahogaron porque estaban atrás y no pudieron abrir la portezuela trasera.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere, Juanita

PD. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre
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Mensajepor Punto » 21 Sep 2009 08:17

Me lo han enviado y aqui lo tienen:


Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros, Y el Colega (Rucky) Ha Ido Dejando Sus Respuestas


1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?.
Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada
y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos
despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa
interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier
barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son
verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo
haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexoanal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la
vagina y es virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable.
Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no
vaginal hay algo raro. Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza,
simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo seme sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas
pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

7) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La
transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

8) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio,
que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de
la oreja.

11)¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no
limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir
hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira
un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice
es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una
foca!!.

16) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) Porque no me queda bien el condon??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.


21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo,
el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras
eyacular le das un besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de ély residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

Su de ustedes
Punto
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Mensajepor Sol » 21 Sep 2009 10:17

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Mensajepor Pirata » 21 Sep 2009 21:18

[align=center]Costumbre familiar[/align]

Un tio esta paseando por el campo con su bicicleta nueva cuando ve que va a llover, asi que decide buscar refugio y se dirige a una casa. Le abre un hombre muy amable y le invita a cenar.
Cuando el ciclista entra en la casa, ve que esta llena de platos sucios por todas partes, y el de la casa explica:
-Si, verá, es que hace tiempo decidimos que lavaria los platos aquella persona que hablase durante la cena, y claro, ahora estamos todos dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas estas montañas. Por cierto, esto también le incluye a usted...
Total, que se ponen a cenar y el ciclista, que esta impresionado por la cantidad de basura que hay por todas partes, decide hacer que alguien hable, y entonces le toca una teta a la hija mayor. Como nadie dice nada, este tio procede a levantarle las faldas y se la cepilla alli mismo, pero todo el mundo sigue callado, asi que a continuación se dirige a la hija menor y la desvirga delante del resto de la familia.
Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista, mas decidido que nunca, se trajina a la madre, y de nuevo no se oye nada.
El ciclista no sabe que hacer, y oye un trueno; entonces se acuerda de la bici y de que tiene que cubrirla de la lluvia, asi que coge un papel, escribee una nota diciendo: "Tiene vaselina?" y se la da al marido, que inmediatamente se levanta y dice:
-Esta bien, yo fregaré los malditos platos!!!!!!!!!!!!!
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Mensajepor Sol » 22 Sep 2009 09:08

:shoc:
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Mensajepor Pirata » 24 Sep 2009 05:10

[align=center]<embed src="http://www.youtube.com/v/-Q_pEysHEkE&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x006699&color2=0x54abd6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="660" height="525"></embed>[/align]
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Mensajepor Sol » 24 Sep 2009 23:51

[align=center]<embed src="http://www.youtube.com/v/1OSzsbm2yQs&hl=es&fs=1&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed>[/align]
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Mensajepor Pirata » 26 Sep 2009 01:40

[align=center]<embed src="http://www.youtube.com/v/y_lxCsuzNqQ&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x006699&color2=0x54abd6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405"></embed>[/align]
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Mensajepor NURIA1 » 26 Sep 2009 11:55

Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó?
Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!
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Mensajepor Ayla » 27 Sep 2009 15:35

OPORTUNIDAD DE TRABAJO:

Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al que atiende: ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?
El empleado revisa sus archivos y dice: ¡Ah! sí, aquí está.
El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo.
Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar apenas de 1.600€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga.
No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla.

El trabajo es aquí en Sevilla, jilipuertas, lo que pasa es que la fila de solicitantes ya va por Málaga.


EL BORRACHO

A las 3.00 A.M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
-¿Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?
El señor le interrumpe indignado:
-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? ! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. Deje de molestarme y váyase de mi casa!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser solidario.
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:
- ¿Donde está el que necesita que le empujeeeeeeee?
Y en eso se oye a lo lejos al borracho:

- ¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss! :mrgreen:

EN EL AVIÓN.

Bienvenidos a bordo, les habla el Comandante del vuelo 888 con destino a Madrid. El tiempo estimado de vuelo es de 5 horas con 50 minutos, les recordamos que en este vuelo no se permite fumar, abróchense sus cinturones, etc , etc

Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice: En cuanto ponga el piloto automático, me pego una buena cagada y luego le hecho un polvo a la azafata!

Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un rayo a la cabina para avisar al Comandante de que desconecte el altavoz, cuando de pronto una vieja que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete un bastonazo tumbándola en el suelo.

La desconcertada azafata se vuelve hacia la vieja con cara alucinada, a lo que la anciana le dice:

¡¡¡¡QUIETAAAAAAAAA PUTA DESESPERADA!!!!
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Mensajepor Pirata » 29 Sep 2009 13:28

[align=center]<embed src="http://www.youtube.com/v/Znav3uf0s_0&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x006699&color2=0x54abd6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405"></embed>[/align]
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Mensajepor Pirata » 29 Sep 2009 13:36

[align=center]Esto es lo que pasa en Cai cuando salta el levante. Los locos llamando a la Policia Nacional. No es una broma, el sonido es real, grabado por la Policia Nacional jajajaja!!!.[/align]

[align=center]<embed src="http://www.youtube.com/v/04Lsa2Q7MEI&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x006699&color2=0x54abd6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405"></embed>[/align]
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Mensajepor Pirata » 06 Oct 2009 10:48

[align=center]Pilotos ciegos[/align]


Los pasajeros de un avión están instalados en sus asientos y esperan a los pilotos para el despegue.
En ese momento, dos hombres entran en el avión, con uniforme de piloto: llevan gafas negras.
Uno de ellos va acompañado de un perro lazarillo y el otro va abriéndose camino ayudado de un bastón blanco. Entran en la cabina de pilotaje y cierran la puerta.
Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo. Un momento después, se encienden los motores del avión y el avión empieza a tomar velocidad en la pista. Va cada vez más deprisa y parece no despegar nunca.
Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacía el lago que se encuentra al final de la pista. El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez más cerca del lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegaran y que el avión va a acabar en el lago.
Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo en ese momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema.
Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen, sintiéndose estúpidos de haberse asustado tanto.
En unos minutos, el incidente está olvidado.
En la cabina de pilotaje, el piloto toca el panel de instrumentos, encuentra el botón del piloto automático y lo pone en funcionamiento. Entonces dice al copiloto: Algún día, estos hijos de puta van a gritar demasiado tarde y nos vamos a matar todos....
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Mensajepor NURIA1 » 06 Oct 2009 11:10

que bueno :shoc:
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Mensajepor Pirata » 06 Oct 2009 11:52

A que si? jajajajajaja :shoc:
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Mensajepor Sol » 06 Oct 2009 13:18

:shoc:
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Mensajepor Sol » 07 Oct 2009 10:15

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Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
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Mensajepor Pirata » 08 Oct 2009 23:25

[align=center]Dialogo de pareja[/align]

Todo sucedió en un lluvioso y lánguido día de otoño. Elisa y Emilio pasaban la tarde juntos en su casa plácidamente leyendo y escuchando música mientras se hacia de noche. Todo discurría con una sosegada normalidad hasta que... Elisa hizo una pregunta:

Elisa: ¿Que harías si me muriese?

Emilio: Te guardaría luto.

Elisa: ¿Durante mucho tiempo?

Emilio: Muchísimo tiempo!

Elisa: ¿Por qué?

Emilio: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?

Elisa: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?

Emilio: No

Elisa: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?

Emilio: Si que me gusta

Elisa: ¿Entonces si que te volverías a casar?

Emilio: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.

Elisa: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Emilio: Es de suponer, no?

Elisa: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Emilio: Pondría las dos fotos.

Elisa: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?

Emilio: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.

Elisa: ¿Jugarías también al golf con ella?

Emilio: Si, lo haría

Elisa: ¿Le darías mis palos?

Emilio: No, es zurda.

Elisa: ¿¿¿Como???

Emilio: ¡ Mierda...!.
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Y lo he hecho sin probar una sola gota de ron
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Mensajepor Pirata » 09 Oct 2009 03:55

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Mensajepor Pirata » 11 Oct 2009 19:26

[align=center]Vacaciones en la Laguna[/align]

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.......

Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. La esposa, aunque no conocía bien el lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.

Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?.
- Leyendo - respondió ella, (pensando "¿es que no lo ve?".)
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
-¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?.
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - ! dijo la mujer indignada.
- Pero si ni siquiera la he tocado...!
- No, pero tiene todo el equipo!.

Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer.
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