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Mensajepor Pirata » 26 May 2009 01:10

[align=center]Problemas problematicos[/align]


- Un breve ratoncillo es introducido por el oído de un elefante muy tímido. ¿Qué velocidad debe llevar para que en 5 segundos llegue a la boca del recto del elefante, sabiendo que éste mide 5 metros de eslora?
Replantear el problema teniendo en cuenta que el elefante puede lanzarse a velocidad de vértigo hacia atrás. ¿Qué podría pasar con el elefante si el ratón fuera ciego?


- Una anchoa en celo viaja a una velocidad del rayo por una fibra óptica, de noche. Si la fibra mide 100 km., y 10 segundos después sale otra anchoa, emporrada hasta el culo, en dirección contraria, ¿cuánto tiempo continuará cantando bajito la primera anchoa hasta darse la leche con su contrincante?


- Un bit de paridad viaja de estrangis en el maletero de un viejo Ford, junto con una serpiente sin cola. El conductor va vomitando copiosamente sobre las alfombrillas del coche, a una velocidad inusual de 2 km/s. Si vomita 4 litros/hora y su cuernos suben a razón de 3 cm. por minuto, ¿quién estará en el maletero haciendo el amor con el bit de marras? Si éste estuviera también en el interior del maletero, ¿quién mierda conduciría? eh?
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Mensajepor Pirata » 01 Jun 2009 00:25

[align=center]La rutina del dia en logos[/align]

[align=center]Imagen[/align]
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Mensajepor Pirata » 02 Jun 2009 19:39

[align=center]Imagen[/align]
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Mensajepor Pirata » 08 Jun 2009 21:22

[align=center]Problemas problematicos[/align]


- Un anciano, digno del mejor geriatrico, escupe una flema multicolor formando un angulo con la horizontal de 3*pi Rd. Calcular el tiempo en segundos que tarda la enfermera de la residencia en pegarle una hostia ante tal acto impudico. Si el gargajo posee forma de prisma y lo atraviesa un rayo de luz blanca, calcular la dispersion monocromatica de la frecuencia del color rojo-oliva.


- En el instante t=0, tenemos un fisicoculturista ejercitando sus triceps, cuando t=5, una mosca realiza un aterrizaje de emergencia en su pupila, provocando que el individuo pegue un aladrido espeluznante. Si nosotros pasamos por las inmediaciones en ciclomotor y desnudos a una velocidad de 50 Km/H, apoyados en el efecto Doppler calcular la frecuencia con la que percibiremos el aullido. Replantear el problema si en lugar de desnudos, nuestro atuendo es un traje de novia con coeficiente de absorcion de 0,3W.

- Un pastor Batusi de la sabana africana tocando su piano de cola mientras pastura su rebaño de ñus se apercibe de una estampida de jirafas, estas se desplazan hacia el pastor a una velocidad de 80 Km/H. Cuanto tiempo hace que el batusi no se corta las uñas?. Si su mujer, que es finlandesa, se llama Manolo y no es camionera, Que incompatibilidades surgen al multiplicarlos vectorialente?.


- Se ollen chillidos agudos en la noche con una longitud de onda de 50 nm.
Al mismo tiempo a 30 años luz de distancia un ser extraterrestre de 300 kg de peso estornuda salvajemente en direccion a la tierra.

Contestar:

1.-Que coño tiene que ver el extraterretre en este problema?

2.-Si los grititos nocturnos anteriores son repetitivos, con frecuencia 30 Hz, cuanto tiempo esperaran los vecinos hasta que empiecen a golpear las paredes con una fuerza de 300 N?


- Dibujar la grafica del pulso de onda de los grititos en funcion de los estornudos del extraterrestre y sabiendo que el kilo de patatas en Bielorrusia vale 28 Dracmas.

- Un cerdo paralitico tiene espasmos frecuentemente en relacion a la siguinete formula N = 27*O/(LH**2)-3 ;

Siendo: N=numero de espasmos por segundo.
O= Coeficiente del ornitorrinco(3.14159265...).
LH=Longitud del hocico del animal.

Calcular la elongacion del tema del animal por las mañanas. Si cientos de sus congeneres pululan por las capas bajas de la atmosfera, Por que huele tan mal?
Replantear el problema para el caso de ser una avestruz moteada y divorciada 3 veces.


- Sea un campo magnetico producido por un perro rascandose las pulgas cuya componente vectorial es B=3i+4j-4k. Este campo incide sobre un ser despreciable y naueseabundo, que se encuentra a una distancia de 13cm, causando destrozos en los locales adyacentes.

Contesta:

1.- al telefono.

2.- Si el perro es calvo y de color magenta: Que relacion hay entre las amigdalas del animal y la potencia del campo.
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Mensajepor Pirata » 10 Jun 2009 15:01

[align=center]Donutslandia[/align]

[align=center]Imagen[/align]
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Mensajepor Pirata » 12 Jun 2009 02:19

[align=center]Problemas problematicos[/align]

- Un cumulo de gusanos autotrofos vibran con la musica de los tres sudamericanos en fase. Su centro de masas se relaciona con ellos mas bien poco.
Calcula el momento angular a partir de la matriz de adyacencia, aunque esta este un poco traspuesta. Cinco de ellos se van de bareta y el resto se hinchan a "pastis".
Cual es la nueva frecuencia de vibracion medida en alcachofas/Henrios?

-Dos ranas saltan al mismo tiempo en un dia nublado y lugubre hacia su charca, situada a 25 cm de ellas, con un angulo respecto a la normal de rana1=25º y rana2=45º, Si una de ellas se autodestruye en el aire, como afectara esto a su familia?. Cuantos tacos gritara la otra tras ser salpicada de
visceras?
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Mensajepor Sol » 12 Jun 2009 08:36

Pues es que ahora tan temprano... :dunce
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Mensajepor Cutxi3 » 15 Jun 2009 22:52

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Mensajepor Pirata » 19 Jun 2009 00:54

[align=center]Señales[/align]

[align=center]Imagen[/align]
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Mensajepor Pirata » 21 Jun 2009 19:39

[align=center]Primer portatil[/align]

[align=center]Imagen[/align]
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Mensajepor Cotton » 21 Jun 2009 21:41

La venganza es un plato frío...Imagen
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Mensajepor Pirata » 23 Jun 2009 20:58

[align=center]Tipos de Suegras[/align]



SUEGRA TRANQUILA

Nombre Cientifico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja al hijo(a) libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce.
Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

SUEGRA CULEBRA

Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus
Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo del hijo(a); es el tipo más común.

SUEGRA QUERIDA

Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios(as), escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación.
Rara especie en extinción, a quien captura no lo suelta.


SUEGRA ENTROMETIDA

Nombre Cientifico: Suegronis metichis
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio(a) de tu novia(o). Vence a su presa con el cansancio.
Acostumbra ir a vivir con la cria cuando ésta se casa.


SUEGRA DOBLE CARA

Nombre Cientifico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca del hijo(a) para que ella no crea tus reclamos.
Dele regalos o consigale un macho para que ella se vuelva a reproducir.


SUEGRA TRABAJADORA

Nombre Cientifico: Suegronis workaholic
Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar.
Para ella, el novio(a) ideal de su hijo(a) tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shopping.

Y por último, la suegra de nuestros sueños:


SUEGRA IDEAL

Nombre Cientifico: Suegronis difuntus
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.
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Mensajepor Cutxi3 » 24 Jun 2009 20:05

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
> Un día entra un hombre y pide un preservativo.
> Una de las mujeres le ofrece primero la talla
> "estandard europeo", al ser hombre caucásico.
> - No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho - dice el hombre.
> Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"...
> - No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
> Le muestra otro de talla "estándar vasco".
> - No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.
> Sorprendida le ofrece la última talla
> de la que dispone "estándar africano".
> - No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
> Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:
> -
> Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer??? Y Hermenegilda responde:
> -
> ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!
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Mensajepor Pirata » 25 Jun 2009 12:59

[align=center]Descubrimientos hombre-mujer[/align]
[align=center]
El Hombre descubrió las ARMAS e inventó la CAZA,
LA MUJER descubrió la CAZA e inventó Los ABRIGOS DE PIELES.
El Hombre descubrió los COLORES e inventó La PINTURA,
LA MUJER descubrió La PINTURA e inventó EL MAQUILLAJE .
El Hombre descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION,
LA MUJER descubrió La CONVERSACION e inventó EL COTILLEO .
El Hombre descubrió EL JUEGO e inventó LAS CARTAS,
LA MUJER descubrió LAS CARTAS e inventó EL TAROT.
El Hombre descubrio la AGRICULTURA e inventó la COMIDA,
LA MUJER descubrio la COMIDA e inventó la DIETA.
El Hombre descubrió la AMISTAD e inventó EL AMOR,
LA MUJER descubrió EL AMOR e inventó EL CASAMIENTO.
EL Hombre descubrió La MUJER e inventó EL SEXO,
LA MUJER descubrió EL SEXO e inventó EL DOLOR DE CABEZA.
EL Hombre descubrió EL COMERCIO e inventó EL DINERO,
LA MUJER descubrió EL DINERO y ... SE JODIO todo.
[/align]
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Mensajepor Pirata » 27 Jun 2009 01:04

[align=center]Excusas para ir al baño[/align]

[align=center]Te presentamos algunos argumentos que te permitiran
huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy c..."

Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.

Otras formas de decir: "Ya vengo, voy al baño"...

Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a externar mi malestar.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a negociar la liberación de rehenes.
Voy a liberar a Willy.
[/align]
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Mensajepor Pirata » 28 Jun 2009 22:41

[align=center]El sexo según las profesiones...[/align]

...SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD........
Porque uno siempre termina en la cama

....SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA......
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo

....SEGUN LOS INGENIEROS, ES LA MAQUINA MAS PERFECTA .....
Porque es la única que trabaja cuando se para

....SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR ......
Porque la zona de entretenimiento esta a lado del desagüe

....SEGUN LOS POLITICOS, ES LA DEMOCRACIA PERFECTA....
Porque goza tanto, el que está arriba como el que esta abajo

....SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN....
Porque es más lo que entra, que lo que sale

....SEGUN LOS MATEMATICOS, ES LA ECUACION MATEMATICA
PERFECTA...
Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo
encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo
reduce luego a su mínima expresión...
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Mensajepor Pirata » 02 Jul 2009 02:38

[align=center]Imagen[/align]
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Mensajepor Sol » 02 Jul 2009 15:28

Oye Pirata bonito, lo de poner los Descubrimientos hombre-mujer en rojo y mayúsculas es aposta no? :mrgreen:
Última edición por Sol el 03 Jul 2009 09:40, editado 1 vez en total.
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Mensajepor Pirata » 03 Jul 2009 01:51

No se si lo puse a posta o no, seguramente estaría hasta arriba de Ron en ese momento, asi que no me acuerdo. :mrgreen:
Es broma, la verdad es que los colores los ponga al azar, no importa el contenido del mensaje, no se ese día me dió por poner rojo. Y respecto a las mayusculas no las pongo yo, yo solo copio y pego, asi que ya venia así.
Si he molestado a alguien pido mil perdones, no era mi intención y quiero suponer que todos sabeis que soy weno :oops:


Pirata, vuestro incondicional amigo.
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Mensajepor Sol » 03 Jul 2009 09:06

Jo Pirata, que era una broma hombre, lo decía porque como va un poquito de más guasa hacia la mujer... era pa meterme contigo na más :oops:. Disculpa si te ha hecho sentir mal, no era mi intención . Ayyy con lo que yo aprecio a mi piratilla :be:
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Mensajepor Pirata » 03 Jul 2009 15:40

El sentimiento es mutuo. No te preocupes. :D :be:
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Mensajepor Pirata » 04 Jul 2009 05:04

[align=center]Sol, uno feminista [/align]
[align=center]:wink:[/align]

Dicen que la población está envejeciendo. Los políticos piden niños, no hay más que ver la que se ha montado con el primer niño del milenio, que menuda paliza nada más nacer... Pues no es por culpa de las mujeres, nosotras ya hacemos lo que podemos, de hecho parimos, aunque tal y como está el empleo ponte a pedir bajas maternales... Por eso yo creo que si quieren que haya más niños, que los hombres también se embaracen. Auque no sé si eso solucionaría el problema, porque... ¿se imaginan lo que pasaría si los hombres se quedasen embarazados?


Por ejemplo, está claro que los hombres son unos flojos. No soportan el dolor. Así como las mujeres aguantamos casi hasta el último día yendo a trabajar, ellos, con lo quejicas que son, en el momento en que les diera positiva la prueba entrarían amarillos en el despacho del jefe con al rana tiesa en la mano:

- Mire, mire cómo estamos... Deme la baja, que ya tengo náuseas, vengo vomitando desde el laboratorio por la ventanilla.


Cuando estamos embarazadas, ellos saben que no pintan nada, pero como se empeñan en agradarnos, no paran de hacernos preguntas:

- ¿Qué tal te encuentras?

- Muy bien, estoy fenomenal.

- ¿Pero te encuentras bien de verdad?

- Sí, mi amor, ya te lo he dicho...

- Es increíble lo bien que te encuentras, ¿verdad?

- Que sí, que estoy bien... no te preocupes, no me pasa nada.

Al final eres tú la que acabas tranquilizándole a él.


Si los embarazados fuesen ellos, las respuestas serían distintas:

- Antonio, ¿qué tal estas?

- Jodido, yo creo que estoy perdiendo hasta la vista.

- Pero, ¿tan mal te encuentras?

- Fatal, me quedan dos telediarios. Vas a tener que criar a nuestro hijo tú sola.

- Es increíble lo mal que te encuentras, ¿verdad?

- Y lo que me callo, para no asustarte, que la profesión va por dentro.


Total, que al final también le acabas tranquilizando tú.


Las mujeres, cuando estamos embarazadas, tenemos antojos porque se nos agudiza el sentido del olfato. Puedes oler las palomitas del cine que está en la otra manzana, o el marisco a la plancha del bar que está dos calles más abajo:

- Quiero marisco.

Y te lo trae, porque ya saben eso que dicen, que si no te conceden un antojo luego al niño le sale en el cuerpo, y claro, él no quiere que el niño nazca con cara de gamba, aunque luego sea el más gamba de su clase...


Si los hombres se quedasen embarazados sus antojos serían distintos. Con lo simples que son, se despertarían a medianoche diciendo:

- ¡Quiero una Black & Decker! ¡Necesito hacer agujeros, ya!

Y tú se la traerías, porque no te gustaría que el niño naciese con la nariz retorcida como una broca.


También cambiaría la preparación al parto. Las mujeres no tenemos problemas con eso de tirarnos al suelo. Y respirar ahora sí, ahora no durante horas y horas. A los hombres en cuanto les dijeran: "Vamos a hacer ejercicios de relajación", se sentarían en una mesa y sacarían el dominó:

- ¡Venga, pito doble!


Una pregunta: con la tripa que tienen ya algunos hombres, ¿cómo se les pondrá cuando estén embarazados de treinta y dos semanas? Como un dirigible. Más de uno en vez de romper aguas, romperán cerveza.


Otra: ¿se moverá el niño más en el vientre del hombre? Seguro que sí, sobre todo cuando se pongan a roncar. ¿Cómo va a saber el niño que tiene que hacer tsk, tsk, tsk, para detener el terremoto?


Y una última pregunta: ¿qué harán los hombres cuando sientan las pataditas del bebé? Las mujeres nos emocionamos y decimos: "Mira, mira, se ha movido." Ellos directamente cantarán el gol: "¡Gol! ¡Gol de mi chico!".


Y, en vez de ponerle música clásica para que el niño salga más inteligente, pondrán el Carrusel Deportivo:

- Es que así se relaja el niño, es oír el gol en Las Gaunas y se queda como una malva. ¡Esto sí que es un clásico!


Una de las cosas que más cambiaría sería el cochecito. Nosotras, que somos más prácticas, el único accesorio que le ponemos es una sombrilla, por si hace sol. Los hombres no soportarían comprarse algo que incluyese la palabra "coche" sin llenarlo de chorradas. Seguro que los venderían en los concesionarios. Se pondrían insoportables: - El mío tiene radio extraíble, es descapotable y lleva llantas de aluminio, y un alerón... No habría ningún cochecito sin alerón. Luego habrías que verles, picándose en el paseo y haciendo adelantamientos, y el pobre niño con cara de velocidad.


Y el colmo: si a los hombres ya no hay quien les soporte cuando se ponen a contar su mili en plan fantasma... para aguantarlos contando el parto:

- ¡Bufff! Lo mío sí que fue un parto con dolor. Se había acabado la epidural, la matrona y el médico sentados encima de la tripa porque llevábamos cinco horas y nada. El niño intentándolo hacia arriba, que ya estaban pensando en sacármelo por la boca. ¡Todos atacaos! Y yo: "Tranquilos; a ver rubia, dame la tijera que me voy a hacer la cesárea...". Tras, tras, un corte, unas puntaditas... y así que salí andando del quirófano, con mi niño en brazos, que se quedaron alucinaos.


En fin, que pensándolo bien, prefiero parir a mi hijo antes que tener que aguantar a un hombre embarazado.
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Mensajepor Sol » 06 Jul 2009 08:50

:shoc: :shoc: :shoc: buenísimo.
Pero esto creo que no es un chiste feminista, sino la pura realidad :venti:

Es broma, un besote.
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Mensajepor Pirata » 08 Jul 2009 21:44

[align=center]Diario de un feo[/align]

Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy
FEO. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con cristales tintados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado pequeño, tan pequeño que en lugar de ser enano, soy profundo.

De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de
lugares donde se pudieron haber escondido.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día me llamó una chica por telefono, diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué a su casa, efectivamente, no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es
usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de
aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
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Mensajepor Pirata » 12 Jul 2009 20:26

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