Consejos para las foreras

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Consejos para las foreras

Mensajepor Liborio » 28 Feb 2008 10:15

Consejos para las foreras...

En este panel iré colocando cuantas cosas crea interesantes y válidas para vuestra vida foreril y cotidiana, espero que os sirvan para algo.

He aquí el primero:

Las medidas de una falda para evitar que se vean las bragas

<img src="http://i226.photobucket.com/albums/dd194/cafruco/medidas_falda_2.jpg" border="0" alt="Photobucket">

Según el siguiente gráfico de origen coreano, una señorita recatada y bien educada ha de llevar unas faldas tal que, cuando este sentada, le tapen las piernas 12 cm. a partir de la cintura para que un varón de mediana estatura sentado frente a ella a 1′6 metros de distancia no le pueda ver las bragas o el conejo.

<img src="http://i226.photobucket.com/albums/dd194/cafruco/medidas_falda.jpg" border="0" alt="Photobucket">

Siguiendo esta sencilla medida de precaución, a ninguna dama le ocurrirá jamas lo que a Marta Chavarri en las fiestas.

<img src="http://i226.photobucket.com/albums/dd194/cafruco/marta-chavarri.jpg" border="0" alt="Photobucket">

Saludos de Libidinoso
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Mensajepor Sol » 28 Feb 2008 12:04

Uy! gracias por los consejos Libi :mrgreen: . Para que no pase lo que le pasó a Marta Chavarri, primero tienes que no llevar bragas, amos :roll:
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
airun
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Mensajepor airun » 28 Feb 2008 14:26

Si ya lo dicen....hagas lo que hagas... ponte bragas jajajajajaja.
Gracias libi estaremos pendientes de tus consejillos
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Mensajepor Sol » 28 Feb 2008 15:28

A saber lo que puede pasar, si es mejor llevarlas :risita:
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
Delia
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Mensajepor Delia » 28 Feb 2008 17:30

...y si no se llevan puestas, hay que llevar unas en el bolso. Por lo que pueda pasar. :wink:
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Mensajepor Ayla » 28 Feb 2008 17:32

Ufff gracias Libi, por tan sabios consejos!
Veré que puedo hacer con las faldas, a ver si tienen dobladillo para sacarle :mrgreen:
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Mensajepor Liborio » 01 Mar 2008 08:04

Aunque es harto conocido, es conveniente que esté colocado en este panel para su consulta



50 cosas que una mujer no debe hacer con un hombre en la cama, según ellos:

1- Hacerse de rogar: el sexo “no es un favor” para ellos.
2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman “ponerse en modo pasivo” o “síndrome del examinador de autoescuela”. Esto es cosa de dos.
3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.
4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.
5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.
6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con ’su cosita’.
7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.
8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.
11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.
12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
13- Los complejos: el “me siento fea” no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.
14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta “denota falta de interés”.
15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.
16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.
18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere “enfermos” por proponerlo.
19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.
20- Preguntar si ‘está dentro’: sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.
21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.
22- No tocarle: a él también le gustan las caricias.
23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.
24- El ‘hoy me duele la cabeza’: un clásico. Cambia de excusa.
25- ‘Jugar’ con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.
26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.
27- No hacer “un esfuerzo” si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.
28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.
29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.
30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.
31- No decirle cosas bonitas: dicen que “los piropos no se inventaron sólo para las mujeres” y que ellos también tienen “su corazoncito”.
32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.
33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.
34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.
35- Los ‘pedos’ vaginales: eso es inevitable.
36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.
37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.
38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.
39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.
40- Quitarse el maquillaje “durante un buen rato” antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.
41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.
42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.
45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.
46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.
47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.
49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.
50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes
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Mensajepor Cutxi3 » 04 Mar 2008 22:15

¡Coñe libi!!! Pues sí que eres tikismikis!!!! :P
Cuando señales a alguien con el dedo, recuerda que los otros tres te están señalando a tí.
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Mensajepor Liborio » 19 Mar 2008 14:38

Aconsejo a las foreras que no abusen del afeitado de sus axilas, pueden resultar igualmente atractivas al hombre con la masa capilar...todo depende de su presentación...he aquí unos ejemplos.


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Mensajepor Arami » 21 Mar 2008 13:56

mmmmmmmm
anotando libi... ud es una sabia escuela para mi
:roll:
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Mensajepor Liborio » 29 Mar 2008 08:15

Si sóis amantes de utilizar juguetitos eróticos en vuestras relaciones sexuales, os aconsejo el uso de los que son totalmente naturales...como se indica en este video.


<embed type="application/x-shockwave-flash" src="http://flash.revver.com/player/1.0/player.swf?mediaId=362218&affiliate=123716" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" allowScriptAccess="always" flashvars="allowFullScreen=true" allowfullscreen="true" height="392" width="480"></embed>
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Como ser mujer y mear de pie sin morir en el intento

Mensajepor Liborio » 08 Abr 2008 11:12

Como ser mujer y mear de pie sin morir en el intento

Método manual para mear de pie

Para llevar a cabo este método es necesario tener dos manos y un potorro.

Los pasos son los siguientes:

1. Lavarse las manos o limpiarselas con una toallita húmeda.
2. Bajarse los pantalones hasta la mitad del muslo o levantarse las faldas. Bajarse también las bragas, o bien girarlas hacia un lado apartando la tira inferior de tela hasta dejar descubierta la vulva.
3. Limpiarse la zona vulvar con una toallita húmeda (esto es opcional, lo importante es tener las manos limpias).
4. Formar una “V” con los dedos indice y medio de una mano y con ellos separar los labios menores de la vagina hasta dejar libre la uretra. Las principiantes pueden usar las dos manos para ejercer un mayor control sobre su aparato urinario (imagen de arriba).
5. Tirar con ambos dedos hacia arriba para que la uretra se incline un poco hacia arriba y a continuación mear plácidamente.
6. Limpiarse de nuevo las manos y la vulva (la higiene ante todo).

En definitiva, se trata de separar los labios menores para que el chorro no salga dispersado y tirar hacia arriba de la zona uretral para dirigir el liquido mas allá de la entrepierna. También es conveniente apuntar hacia el urinario con las caderas, arqueando un poco el cuerpo hacia delante, ademas de mantener constante la presión de la vejiga. Esta técnica se puede practicar en la bañera, usando el sumidero como blanco del chorro, hasta dominar la forma correcta de disponer los labios menores con los dedos.


Imagen

Parece ser que también existe un método para orinar de pie sin usar las manos basado en la concentración mental y el dominio corporal. Pero esta dificultosa técnica se transmite oralmente de madre a hijas, así que no he podido encontrar información alguna sobre ella.

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Hoy en día la ciencia cuenta con grandes adelantos sobre esto...vean...

<embed src="http://www.youtube.com/v/RfL8-AgWBf0&hl=es" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed>
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Mensajepor Ally » 08 Abr 2008 13:10

8O 8O 8O 8O 8O 8O 8O 8O 8O 8O 8O 8O 8O 8O 8O

éste hombre cada dia me alucina mas....

ejem... ejem... sencillamente no... tengo.."palabros"...

si me permiten:

¿me haria un sitito por favor? gracias:

ImagenImagenImagen
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Mensajepor Sol » 08 Abr 2008 17:57

:dunce lo que me faltaba por ver Imagen
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
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Mensajepor Sol » 22 Abr 2008 15:49

jajajaja Nieves, muy bueno :mrgreen:
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Mensajepor Ally » 22 Abr 2008 18:58

Delia escribió:...y si no se llevan puestas, hay que llevar unas en el bolso. Por lo que pueda pasar. :wink:



jajajajajaja




(ya me veo a Delia, sin bragas... y en el ultimo momento poniendoselas...jajajajajaajaja)
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Mensajepor Ally » 22 Abr 2008 19:01

:shoc:

¡¡ genial, Nieves!! geniaaaaaaaaaaal jajajajajajaja


aaaaay , pobre...¡ "que funcional" él!



P.S.: pero un poco "desaprovechadito".... lo digo por tanta ereccion...jajajaajajaja

P.S. 2 : uuuuuy...que caritaaaaaaa jajajajajaja
( de repente me ha "recordado" en la carita, al Sr. Punto jajajajajaaja como me lea , me mataaaaaaaaaa jajajajajajaja)
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Mensajepor Cutxi3 » 22 Abr 2008 19:16

Yo a los hombres útiles les utilizo para preparar el pan de los perritos calientes. Usease, les pincho en el palito el panecillo del perrito. Les doy un poquito de electricidad y ya está el pan del perrito tostadito y crujientito por dentro. :lol:
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Mensajepor Liborio » 22 Abr 2008 20:25

Y cuantos más cuernos tenga mejor percha...jajajaja :risita: :risita: :risita:
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Mensajepor Liborio » 25 Abr 2008 21:56

Todas conoceréis con seguridad las propiedades del film extensible como elemento para la conservación de todo tipo de alimentos...pues bien, acogiéndome a la manida frase de "valga la redundancia", creo que se podría hacer "extensible" para la conservación de otro tipo de cosas...que por cierto también son comestibles...Siga la flecha...

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<img src="http://i226.photobucket.com/albums/dd194/cafruco/filmextensible.gif" border="0" alt="Photobucket">
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Mensajepor Ally » 25 Abr 2008 23:45

8O

Pues que quieres que te diga, Libi, que me parece de muy mal gusto, la foto.
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Mensajepor Liborio » 26 Abr 2008 07:06

Como puedes apreciar Ally...no has sido la única en pensar así...la han eliminado... :?
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Mensajepor Ally » 26 Abr 2008 15:38

Hombre, libi... reconozcamoslo... era un poco desagradable.

Va no te enfades :chi
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Mensajepor Liborio » 27 Abr 2008 10:03

Recomiendo a la mujer moderna que no desfallezca en su preparación personal, para ello existen cursos tan interesantes como este que imparte el INSTITUTO DE EMPRESA

CURSO INTENSIVO PARA RESTABLECER
LAS FUNCIONES CEREBRALES
DE LA MUJER MODERNA

OBJETIVO DEL CURSO
Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.

REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados

DURACIÓN
Morenas y pelirrojas: 12 meses lectivos por módulo
Rubias: 18 meses lectivos por módulo
Con mechas: Vitalicio

PROGRAMA:
El master está dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos:

MÓDULO I: ¡QUIERO USAR MI CEREBRO!
• Aceptando mi propio destino: He nacido mujer
• Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina
• Superando la dependencia de las amigas: Teoría y práctica
• Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos
• Establecimiento de límites cuantitativos: El uso del maquillaje
• Programación informática básica: Tú y el microondas
• Programación informática avanzada: Tú y el vídeo

MÓDULO II: CONDUCIENDO
• El automóvil: Ese gran desconocido
• Que ocurre al entrar en el coche: Experiencias táctiles y visuales
• El embrague: Un desafío que puedes vencer
• El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master)
• Freno y acelerador: ¿Quién es quien?
• Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar
• Dinámica de grupo: ¿Qué diferencia hay entre sacar la mano para indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?
• Uso de los intermitentes: Teoría y practica
• El juego de los colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
• Geometría descriptiva avanzada: ¿Cabe el coche en el parking?
• Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas.
• Estacionamiento del vehículo II: Evitando el tortazo.
• Estacionamiento del vehículo III: Como llenar el parte del accidente
• Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado.
• Mecánica II: ¿En qué parte del coche esta escondido el gato?
• Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda?
• Multi-habilidades (postgrado): Cómo conducir al mismo tiempo que te maquillas, té pintas las uñas, hablas por el celular con tu madre y riñes a los niños que están en el asiento de atrás

MÓDULO III: VIDA EN PAREJA
• Comprensión sociológica I: TPM (Tensión PRE Menstrual) el problema es solo tuyo, no de tu marido
• Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido
• Lenguaje I: Definición de la palabra "Sí"


Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿Ya estás lista?
• Lenguaje II: Definición del concepto "5 MINUTOS"

Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (conviene llevar almohadas)
• Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles tales como ¿Estoy gorda? ¿Cómo me queda? ¿Me notas algo diferente? ¿Te gusta mi nuevo peinado?
• Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social
• Educación cívica y moral II: Aceptación de las transmisiones televisivas deportivas
• Educación cívica y moral III: Aceptación de las charlas deportivas y políticas entre hombres
• Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres
• Educación cívica y moral V: Cómo no criticar a tu mejor amiga a sus espaldas
• Día de compras I: La tarjeta de crédito tiene un límite
• Día de compras II: Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones básicas
• Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú también puedes cargar paquetes
• Día de compras IV: Se puede vivir con menos de ocho pares de zapatos
• Sociabilidad: Por qué tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados
• El fenómeno el tiempo: La cena a la hora de la cena

MÓDULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD
• Uso del teléfono: ¿Cuándo colgar?
• Cultura I: No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación neuronal
• Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones irreales surgidas de la imaginación calenturienta de un seudo escritor
• Auto-conocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación
• Auto-conocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer
• Auto-conocimiento III: ¿Qué ocurre con tu cuerpo?, Tú y la ley de la gravedad
• Auto-conocimiento IV: Aceptándote a ti misma, los espejos nunca mienten



SOLICITA YA TU INSCRIPCION, CUPO LIMITADO

Nota: Aquellas que se sientan ofendidas con el contenido de este master
tendrán preferencia en la inscripción

http://www.desorientadas.org.as.mo
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Mensajepor Ally » 27 Abr 2008 19:38

Aclaracion:

Que a MI, no me gustara, no queria decir que la quitaran...
¡ que yo no he dicho nada de que la quitaran , eh!


:roll:

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