¿Por qué no funcionan las relaciones?

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Palomedes
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Palomedes » 23 Ene 2014 23:05

Yo no la entiendo por varios motivos. Primero, no sé cómo se conjugan dos deseos tan contradictorios como son llevar una vida mundana y tener hijos, pues si hay algo que ate, sin duda son éstos.

También me cuesta comprender el concepto de pareja siamesa. Supongo que esa persona será autónoma. ¿Qué impedimento hay, pues, para salir y viajar sola o en compañía de sus amigas? Si mi afición fuera la colombofilia, por poner un ejemplo, comprendería que mi pareja declinara pasar las tardes en el palomar.

El problema que subyace aquí es el concepto mismo de pareja, la cual ha devenido en un instrumento para proporcionar diversión, y que se desecha en cuanto deja de aportarla. Y si esto ya es motivo suficiente para disolver tal vínculo, ¿qué no sucederá cuando uno de los miembros atraviese un momento crítico? Yo entiendo que si mi pareja necesitara un riñón, ahí debería estar yo para auxiliarla, aunque esto suponga una merma en mi salud. Y si sufre un revés económico, ahí debería estar yo de nuevo para sostenerla, aunque esto significara que ya no pudiese divertirme tanto como antes sin ese dinero. ¿Es insensato, por tanto, creer que alguien que aduce como motivo para romper la pareja la necesidad de emprender una vida cosmopolita no estará a tu lado cuando las cosas se pongan duras de verdad? Ya sé que sólo un majadero como yo podría tener semejante concepto de la pareja, pero poco a poco me voy curando de mi ingenuidad.

En cuanto a los motivos de tu amiga, los verdaderos, los intuimos tú, yo y toda la gente del foro. Simplemente, ella ha ofrecido los que son socialmente aceptables.
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Catalina
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Catalina » 23 Ene 2014 23:33

Ay, mira Palomedes, cada uno tiene su idea parejil y ya está. Yo no he hablado en ningún momento de parejas siamesas, cada uno puede tener sus aficiones, pero si va a llegar un punto que voy a tener que viajar sola siempre o con mis amigas, o hacer cosas por mi cuenta sin compartir nada con mi novio, pues yo para eso no me hecho novio. De la misma manera yo puedo pensar que si el otro no es ni capaz de compartir alguna banalidad conmigo, cómo va a ser capaz de compartir su riñón?

Pero ya digo, que es mi forma de ver las cosas, cada uno tendrá la suya.
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Palomedes » 24 Ene 2014 00:41

Estoy viendo ahora mismo a Catalina con morritos. :lol:

Bueno, es evidente que una vez más diferimos en un asunto. Si fuera verdad lo de los polos opuestos, tú y yo seríamos como imanes, tronca.

Nos metemos en bucle. Mejor parar aquí.
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Gloria » 24 Ene 2014 07:28

Pero es que hay que compartir, si no, pa qué? Dónde está el problema de no ver algo tan simple? No estáis discutiendo si lo guay es seguir saliendo cuando se está casado o emparejado y se tienen niños, eso sería otra discusión. Si no de que si no se comparte pues cada uno por su lado y yastá.

Aunque las relaciones, del tipo que sea se joden por el tema de las infidelidades, por esa concepción, errónea, según Jaguar. que tenemos del matrimonio al verlo como una relación cerrada y exclusiva.

Para mí el quid de la cuestión está en la tranquilidad, pero claro para mí esa palabra tiene unas connotaciones muy particulares.
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Jaguar » 24 Ene 2014 10:24

Exacto, la clave está en compartir: compartir proyectos, compartir afinidades, compartir nexos comunes. Está, por ejemplo, el tema de los hijos. Es evidente que no constituyen la panacea de nada, pero por regla general las parejas que tienen hijos suelen ser más sólidas y duraderas que las que no lo tienen. ¿Por qué? Pues porque son un vínculo de unión muy fuerte (indepedientemente de las ataduras de otro tipo, económicas sobre todo, que también implican, claro).

Creo que la muchacha de la que habla Marnie no se habría separado tan alegremente de haber tenido más cosas en común con su pareja, porque estoy de acuerdo con Palomedes en que el hecho de separarse simplemente porque ella era más proclive al esparcimiento y a la vida social que él no deja de ser algo muy baladí, para lo que habría otras soluciones menos drásticas. Ahora bien, si ella quería ser madre y él no satisfacía ese deseo, ese ya sí me parece un motivo más serio.
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Catalina » 27 Ene 2014 16:35

estoy de acuerdo con Palomedes en que el hecho de separarse simplemente porque ella era más proclive al esparcimiento y a la vida social que él no deja de ser algo muy baladí


Yo es que si me aburro con un fulano, mala cosa. Por mucho que me ponga ojos de corderito y me quiera desde mis pelos hasta las uñas de los pies. Y me jure amor eterno, y me de sus riñones y un pulmón. Si me aburro, caput. No hay nada que hacer.

Soy así de baladí, una Petera Pana.
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Erato » 30 Ene 2014 10:52

Catalina escribió:Yo no lo pinto de colores, Erato, simplemente no pienso como tú, a mi no me gusta utilizar la palabra fracaso, hace un tiempo que la desterré de mi diccionario particular y además es que en esto de las relaciones parejiles que se suelen basar en sentimientos me parece un poco absurdo "he fracasado por no sentir como otros piensan que debo de sentir?" :dunce

Tampoco me gusta eso de que se diga que las personas que se separan es porque son egoístas y sólo piensan en su satisfacción y no luchan ni se sacrifican. Porque para mí una cosa es sacrificarse y otra resignarse. A ti te va bien porque quieres a tu marido, aunque evidentemente ya no estés enamorada de él como el primer día, tu vida te hace feliz y ya está, entonces se puede decir que tú te sacrificas en pro de la familia pero no te resignas a llevar una vida que en el fondo no te gusta. Esa es la diferencia. Yo no creo que las personas sean ahora más egoístas que antes y por eso se divorcien más, simplemente es que ya no vivimos como antes, lo del divorcio ya no es tabú, la gente se ha dado cuenta de que no tiene por qué vivir resignada, porque ya no hay tanta moralina alrededor y además la mujer ya no está en casita con los niños como antaño, la gente se socializa más, se conocen más personas a lo largo de la vida, en fin, ya no se vive de forma tan enclaustrada como antes ni se considera el matrimonio una necesidad ni una obligación social. Que cada forma de vida tendrá sus cosas buenas y sus cosas malas, claro.

De todas formas yo lo que no logro de entender, vuelvo a repetir, es por qué la calidad de las parejas se miden sólo por su duración? :dunce

Un matrimonio sólo fracasa cuando hay divorcio? :dunce


Tenía esto pendiente y luego olvidado, glups.
Me parece buena opción eliminar la palabra fracaso del diccionario.
No pienso que todas las parejas que rompen sean egoístas. Algunas puede pero no se debe generalizar.
Yo no siento que me sacrifique por mi familia, a mi juicio lo que hago es ser responsable con las decisiones que he tomado. Para mi no es sacrificio puede que lleve parejo un esfuerzo, como lo lleva la pareja pero eso no implica el sacrificio. Por dios, ¡no soy una mártir! :lol:
He eliminado de mi diccionario la palabra resignación, prefiero aceptación. No es lo mismo y cambia mucho la forma de ver y enfrentarse al mundo.
Ni me resigno ni soy una mártir.

Y estoy de acuerdo contigo el éxito no lo mide el tiempo que dura una relación.
De todos modos, más dura será la caída. Conozco mucha gente, en su mayoría grandes hedonistas, que viven profundamente el placer sin ningún tipo de implicación emocional. Para mi eso tampoco es éxito, para ellos (por el contrario) si lo es.
Puntos de vista.
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Catalina » 03 Feb 2014 13:49

[quote][Y estoy de acuerdo contigo el éxito no lo mide el tiempo que dura una relación.
De todos modos, más dura será la caída. Conozco mucha gente, en su mayoría grandes hedonistas, que viven profundamente el placer sin ningún tipo de implicación emocional. Para mi eso tampoco es éxito, para ellos (por el contrario) si lo es.
Puntos de vista./quote]

Claro, pero yo no me he referido en ningún momento al hedonismo. Simplemente, que si ya no se es feliz con la pareja, pues no tiene mucho sentido seguir en pareja. Nadie debería estar con nadie solo por un sentido de responsabilidad. Responsabilidad sobre qué y sobre quién?
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Erato » 03 Feb 2014 14:27

Lo del hedonismo no lo había dicho por ningún comentario tuyo. Pensaba en voz alta, en comentarios de amigos que en algún momento me habían hecho alguna confidencia en ese sentido. Curiosamente, todos hombres.

En mi caso, hablo por mi, las cosas no son blancas o negras. Si todo fuera responsabilidad la vida no sería vida, sería trabajo y eso no hay nadie que lo resista sin recurrir a las pastillas o a alguna otra vía de escape. La felicidad ¿qué es? Si se entiende por felicidad experiencias fuertes, intensas y placenteras todo matrimonio es fracaso. Lo mejor es no comprometerse con nadie, vivir el instante y fin.
Si por felicidad se entiende tranquilidad (a alguno puede que ante esta palabra decida abrirse las venas), confianza, apuestas mutuas, proyectos compartidos, complicidad, deseo (sin acelerones en el pulso), abandono en el otro, sentimiento, una especie de dolce far niente pero con una persona. Compartir, vivir y dejar vivir. No sé explicarme bien. Tampoco quiero convencer a nadie ¿de qué? ¿para qué? Lo que a mi me vale no tiene que ser universal, con que me valga a mi es suficiente.

Lo que si es inamovible es que los hijos son una responsabilidad. A la pareja la puedes mandar a Alpedrete a la de ya. Los hijos no, sobre todo cuando se están formando y no tienen una edad de entrar en el mercado laboral y ganarse la vida por sus medios. Ellos no piden venir al mundo. En mi caso han venido con premeditación, alevosía y nocturnidad (en algún caso). Su formación, su educación, su desarrollo como personas lo considero mi responsabilidad. No me parece que mi actitud sea extraña en lo referente a los hijos. Creo, por el contrario, que está muy generalizada, al menos en mi entorno. Será generacional, no lo discuto. A saber. :dunce
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Catalina » 03 Feb 2014 14:57

Si yo te entiendo, Erato. Para mí estar en pareja también supone todas esas cosas de las que hablas: tranquilidad y tal, el problema viene, cuando la tranquilidad se convierte en otras cosas: apatía, aburrimiento, angustia etc... Que no creo que todo el mundo se separe para llevar una vida loca, sino, porque simplemente ya no es feliz con su pareja.

Con respecto a los hijos, claro que se tiene una responsabilidad sobre ellos. Y que muchas parejas, a lo largo de los años, han seguido juntas sólo por los hijos y por preservar el núcleo familiar, aunque la pareja en sí ya no funcionara. Por eso decía lo de la manía de ahora de llamar fracaso a todo matrimonio que acaba en divorcio, cuando de toda la vida de dios ha habido fracasos aunque se siguiera conviviendo bajo el mismo techo.
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