¿Por qué no funcionan las relaciones?

¿Quienes somos, de dónde venimos, dónde vamos? Un poco de Espiritualidad, Filosofía, Religión, Amor, Solidaridad, Misterio
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Erato » 22 Ene 2014 09:40

Wilde escribió:Teniendo algo de razón, me parece excesivamente simplista.

Por un lado idealiza las relaciones de la generación de los abuelos y, en mi opinión, no eran mejores que ahora. Se aguantaba más porque la religión y la moral hacían de pegamento, pero también había cuernos y broncas a tutiplén, eso sí, intentando siempre guardar las apariencias.


Yo añadiría algo más, en la generación de mis padres (algo menos) y abuelos, la mujer tenía una capacidad de aguante que ni el santo Job. Un día le pregunté a mi suegra ¿cómo es que antes las mujeres podían aguantar tanto? Ella me contestó "Hija, si se iba el hombre se llevaba la llave de la despensa".

Mi madre trabajó y sostuvo durante un tiempo la familia, económicamente hablando. Mi abuela siempre dependió de sus hijos. Yo he tenido muy claro que quiero ser dueña de mi vida y si estoy con un hombre es de manera gratuita, porque quiero no porque le necesite.
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Erato » 22 Ene 2014 09:52

antavian escribió:Cambiando un poco el tercio, sino no hay hijos de por medio, el hombre sale siempre ganando.

Y digo que sale ganando porque el hombre puede objetivizar al ser amado, transformarlo en algo, un cuadro, una novela, una ong...lo que sea, pero quedarse con su esencia a traves de algo...la mujer no puede transformar su amor en arte, de por si...a lo mas que puede aspirar es al hijo, que no es poca cosa...pero sino no hay hijo, el hombre gana la apuesta del amor, si sabe hacerla bien...y acabada la relacion el se quedara con lo mejor de ella para siempre...eso ella no sabra hacerlo jamas.


:car: :car: :car:
Ya pasó Anta, ya pasó.
:be:
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Erato » 22 Ene 2014 10:27

Visto lo visto, leído lo leído. Creo que somos hijos de nuestra sociedad. Vivimos en una sociedad de consumo que busca continuamente el placer y la satisfacción. Enfocar desde esa perspectiva la pareja lleva al fracaso (Catalina, píntalo de colores pero la palabra es fracaso) de la relación.

Estoy convencida que mucha gente abominaría de la relación que tengo con mi marido. Cuando oigo a una persona decir que, después de veinte o más años de matrimonio, ama a su pareja más que el día en el que se casó, siempre pienso lo mismo: miente. Yo no amo a mi marido como cuando me casé, estoy lejos de entonces pero ahora le quiero mucho más. Si buscas amar en el diccionario incluye el querer pero como de tapadillo, en cambio si buscas querer aparecen muchos más matices y se hace hincapié en una palabra: voluntad.
Creo que ese es el problema, amar no cuesta esfuerzo, es algo que se te viene sin buscarlo, te inunda, te hace sentir dopado, el mundo es yupi -güay. Querer implica esfuerzo, voluntad de querer aún cuando el cuerpo sea menos apetecible, aún cuando este hasta las narices de todo y encima tenga que aguantar las neuras del otro, aún cuando los niños no nos dejen tiempo ni para mirarnos al espejo, etc. etc.
Por otra parte, la pareja se resiente una barbaridad cuando se convierte en familia. La familia te borra el ego en un decir amén. Las prioridades cambian. En primer lugar están los hijos, son tu responsabilidad consecuencia de tu voluntad o de tu deseo (calentón del que no te pusiste a cubierto), después tu pareja si aún te queda un mínimo de energía, luego tú mismo. Así que una mentalidad en la que primero sea yo, después mi placer y luego mi satisfacción no puede fructificar, a no ser que de con un mártir. De todo hay.
Después la familia evoluciona, los hijos crecen y te dan tiempo. Te retomas y, al retomarte, recuperas a tu pareja. Pero para que esto funcione tiene que haber el proyecto familia. Si no las cosas no funcionarán.

En mi opinión, habrá tantas como experiencias.
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Wilde » 22 Ene 2014 11:49

Erato escribió:Las prioridades cambian. En primer lugar están los hijos, son tu responsabilidad consecuencia de tu voluntad o de tu deseo (calentón del que no te pusiste a cubierto), después tu pareja si aún te queda un mínimo de energía, luego tú mismo.

Estando de acuerdo, en casi todo, con la aguda Erato, discrepo en esta línea. Bueno más que discrepar, puntualizo: poner a los hijos antes que a la pareja (cuando la pareja es el padre o la madre de esos hijos) es un error que se carga la pareja y que además no trae nada bueno a los hijos.
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Erato » 22 Ene 2014 12:06

Me refiero dentro de unos límites. :dunce :dunce No obstante, tampoco le puedo quitar la razón. Se pueden perder muchas cosas por el camino.
Las cosas no son blancas o negras. Yo no tengo una receta. Sobrevivo, hallazgos, pérdidas. Tengo un poco de todo.
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Cucur 3.0 » 22 Ene 2014 12:38

De verdad que planifican ustedes sus relaciones personales?
Jamás he planificado una relación personal.
Simplemente ha fluído y ha acabado en un lugar u otro.
Otra cosa sería estresante y por supuesto afectaría negativamente si las expectativas no se cumplen.
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Erato » 22 Ene 2014 13:30

Cucur ¿Qué entiende por planificar? Yo improviso sobre la marcha.
Lo único que cuando me casé sabía que quería tener una familia. No sabía cuando pero quería tener hijos. Mi marido también. Eso fue lo único que planificamos.

La vida es móvil :cat:
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Yasmina » 22 Ene 2014 14:51

Wilde escribió:Por otro lado, nos carga a los hombres con el mochuelo de que no queremos crecer. Ellas son todas muy maduras y nosotros un puñado de nativos egoístas de Nunca Jamás. :grr:


Sí, yo también creo que peca de eso.

El peterpanismo está en ellos y en ellas, supongo que un poco por todo: porque se cuestionaron los roles sexuales tradicionales dentro de la pareja, porque cada vez somos más individualistas y hedonistas, y también por la crisis... la gente con menos de 35 no tiene muchas veces posibilidades reales de plantearse en serio formar un familia con todo lo que implica.
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Yasmina » 22 Ene 2014 14:54

Pastinaca escribió:Estoy con Una Grande. Firmaría con los ojos cerrados una relación intensa y completa de doce meses frente a cuarenta años de hastío y de "seguimos juntos por los niños y por no pegar un disgusto a mi madre ".


Que no dejan de ser excusas. Siempre es el no quiero hacer daño a terceros, como pantalla para ocultar nuestros miedos y no hacer lo que sabemos que tendríamos que hacer.

Y sí, morirse sin haber vivido una relación así, intensa y completa, dure lo que dure, qué pena.
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor esmorca » 22 Ene 2014 21:31

antavian escribió:Cambiando un poco el tercio, sino no hay hijos de por medio, el hombre sale siempre ganando.

Y digo que sale ganando porque el hombre puede objetivizar al ser amado, transformarlo en algo, un cuadro, una novela, una ong...lo que sea, pero quedarse con su esencia a traves de algo...la mujer no puede transformar su amor en arte, de por si...a lo mas que puede aspirar es al hijo, que no es poca cosa...pero sino no hay hijo, el hombre gana la apuesta del amor, si sabe hacerla bien...y acabada la relacion el se quedara con lo mejor de ella para siempre...eso ella no sabra hacerlo jamas.

-shock -shock y Vd no esta procesado ni detenido ni nada de eso ?????
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Dae » 22 Ene 2014 21:57

No hay plazas, Esmorca , está todo lleno. :lol:
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Gloria » 22 Ene 2014 21:57

Ni siquiera institucionalizado, Esmorca.
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Palomedes » 22 Ene 2014 22:06

No me desvíen el hilo. Imagen
La vida es una tragedia para los que sienten y una comedia para los que piensan.
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Dae » 22 Ene 2014 22:13

Tirano.
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Gloria » 22 Ene 2014 22:18

Las relaciones no funcionan porque se suelen sustentar sobre bases que como todo en la vida, no son inamovibles.
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Gloria » 22 Ene 2014 22:18

Hala, ya, reconducido.
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Palomedes » 22 Ene 2014 22:22

Gracias, Gloria.

Dae pensaba que mis hilos son un pitorreo como los de Catalina. -angry
La vida es una tragedia para los que sienten y una comedia para los que piensan.
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Catalina » 22 Ene 2014 23:52

Erato escribió:Visto lo visto, leído lo leído. Creo que somos hijos de nuestra sociedad. Vivimos en una sociedad de consumo que busca continuamente el placer y la satisfacción. Enfocar desde esa perspectiva la pareja lleva al fracaso (Catalina, píntalo de colores pero la palabra es fracaso) de la relación.

Estoy convencida que mucha gente abominaría de la relación que tengo con mi marido. Cuando oigo a una persona decir que, después de veinte o más años de matrimonio, ama a su pareja más que el día en el que se casó, siempre pienso lo mismo: miente. Yo no amo a mi marido como cuando me casé, estoy lejos de entonces pero ahora le quiero mucho más. Si buscas amar en el diccionario incluye el querer pero como de tapadillo, en cambio si buscas querer aparecen muchos más matices y se hace hincapié en una palabra: voluntad.
Creo que ese es el problema, amar no cuesta esfuerzo, es algo que se te viene sin buscarlo, te inunda, te hace sentir dopado, el mundo es yupi -güay. Querer implica esfuerzo, voluntad de querer aún cuando el cuerpo sea menos apetecible, aún cuando este hasta las narices de todo y encima tenga que aguantar las neuras del otro, aún cuando los niños no nos dejen tiempo ni para mirarnos al espejo, etc. etc.
Por otra parte, la pareja se resiente una barbaridad cuando se convierte en familia. La familia te borra el ego en un decir amén. Las prioridades cambian. En primer lugar están los hijos, son tu responsabilidad consecuencia de tu voluntad o de tu deseo (calentón del que no te pusiste a cubierto), después tu pareja si aún te queda un mínimo de energía, luego tú mismo. Así que una mentalidad en la que primero sea yo, después mi placer y luego mi satisfacción no puede fructificar, a no ser que de con un mártir. De todo hay.
Después la familia evoluciona, los hijos crecen y te dan tiempo. Te retomas y, al retomarte, recuperas a tu pareja. Pero para que esto funcione tiene que haber el proyecto familia. Si no las cosas no funcionarán.

En mi opinión, habrá tantas como experiencias.


Yo no lo pinto de colores, Erato, simplemente no pienso como tú, a mi no me gusta utilizar la palabra fracaso, hace un tiempo que la desterré de mi diccionario particular y además es que en esto de las relaciones parejiles que se suelen basar en sentimientos me parece un poco absurdo "he fracasado por no sentir como otros piensan que debo de sentir?" :dunce

Tampoco me gusta eso de que se diga que las personas que se separan es porque son egoístas y sólo piensan en su satisfacción y no luchan ni se sacrifican. Porque para mí una cosa es sacrificarse y otra resignarse. A ti te va bien porque quieres a tu marido, aunque evidentemente ya no estés enamorada de él como el primer día, tu vida te hace feliz y ya está, entonces se puede decir que tú te sacrificas en pro de la familia pero no te resignas a llevar una vida que en el fondo no te gusta. Esa es la diferencia. Yo no creo que las personas sean ahora más egoístas que antes y por eso se divorcien más, simplemente es que ya no vivimos como antes, lo del divorcio ya no es tabú, la gente se ha dado cuenta de que no tiene por qué vivir resignada, porque ya no hay tanta moralina alrededor y además la mujer ya no está en casita con los niños como antaño, la gente se socializa más, se conocen más personas a lo largo de la vida, en fin, ya no se vive de forma tan enclaustrada como antes ni se considera el matrimonio una necesidad ni una obligación social. Que cada forma de vida tendrá sus cosas buenas y sus cosas malas, claro.

De todas formas yo lo que no logro de entender, vuelvo a repetir, es por qué la calidad de las parejas se miden sólo por su duración? :dunce

Un matrimonio sólo fracasa cuando hay divorcio? :dunce
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Jaguar » 23 Ene 2014 00:37

Yo pienso que las relaciones no funcionan, o al menos muchas de ellas no lo hacen, porque se fundamentan sobre la quimera de lo que se supone ha de ser un amor eterno, algo que resulta fisiológicamente imposible, y, claro, cuando el amor se empieza a desvanecer como humo en el viento, vienen entonces las frustraciones, las comeduras de coco, la infelicidad, etc, anticipo a menudo de la definitiva ruptura. De hecho, las relaciones que, en lugar de o independientemente del amor, se basan en la posesión de caracteres y personalidades más o menos afines, suelen ser mucho más sólidas a largo plazo.

A fin de cuentas, a la pareja hay que quererla, quererla con toda el alma, porque es difícil compartir una vida con alguien a quien no quieres hasta ese extremo. Ahora bien, amar, lo que se dice amar, sólo se ama a los/las amantes, y generalmente la pareja sólo suele ser amante (en el sentido amplio que implica la palabra) durante un periodo limitado de tiempo.

Así es la vida :wink:
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Pastinaca » 23 Ene 2014 06:28

Hombre, señor Jaguar, de muy raro a imposible hay una pequeña pero sustancial diferencia.
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Jaguar » 23 Ene 2014 09:56

Pastinaca escribió:Hombre, señor Jaguar, de muy raro a imposible hay una pequeña pero sustancial diferencia.

No soy médico, de modo que tampoco sé si pueden existir casos donde el torrente hormonal que da lugar al enamoramiento se sostenga indefinidamente. Sospecho que es imposible. Pero, vamos, aunque no lo fuera y existan alguno de esos casos "muy raros" que tú dices, mis argumentos serían igualmente válidos.

Yo entiendo que, pasada la fase de amor apasionado, para que una relación funcione han de existir otros anclajes mucho más estables, como son caracteres compatibles, armónica convivencia, afecto mutuo, proyectos comunes, etc. Si se dan tales requisitos, la relación funcionará casi siempre. Y si de vez en cuando se precisa sentir de nuevo las caricias de ese amor apasionado (no todos lo precisan, pero algunos sí)..., pues se dejan a un lado las bobadas de índole moral que constriñen los instintos y se busca en otros brazos, no hay problema.
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Catalina » 23 Ene 2014 20:14

Jaguar escribió:Yo pienso que las relaciones no funcionan, o al menos muchas de ellas no lo hacen, porque se fundamentan sobre la quimera de lo que se supone ha de ser un amor eterno, algo que resulta fisiológicamente imposible, y, claro, cuando el amor se empieza a desvanecer como humo en el viento, vienen entonces las frustraciones, las comeduras de coco, la infelicidad, etc, anticipo a menudo de la definitiva ruptura. De hecho, las relaciones que, en lugar de o independientemente del amor, se basan en la posesión de caracteres y personalidades más o menos afines, suelen ser mucho más sólidas a largo plazo.

A fin de cuentas, a la pareja hay que quererla, quererla con toda el alma, porque es difícil compartir una vida con alguien a quien no quieres hasta ese extremo. Ahora bien, amar, lo que se dice amar, sólo se ama a los/las amantes, y generalmente la pareja sólo suele ser amante (en el sentido amplio que implica la palabra) durante un periodo limitado de tiempo.

Así es la vida :wink:


Yo creo que a la pareja hay que quererla pero también ir evolucionando ambos a la par. Porque conozco gente que ha roto con sus parejas precisamente porque han dejado de tener los mismos objetivos vitales o han cambiado más o menos sus personalidades. Esto lo veo sobre todo en parejas que empezaron a salir con 20 años. Por ejemplo, la hermana de un amigo mío se ennovió con veintipocos con un tío que le saca como 13 años. Ella es un año mayor que yo y hace unos meses dejó a su pareja, con la que compartía casa desde hace una década, porque a ella le gusta salir, conocer gente, viajar, también desea ser madre... y el novio en cambio no tenía ganas para nada de eso nunca. Conclusión, que ella decía que le quería mucho pero que evidentemente, aquello ya no iba a ninguna parte.
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Pastinaca » 23 Ene 2014 20:38

Entonces de acuerdo, Jaguar. El enamoramiento para siempre no existe (de momento, porque no es descartable que se pueda provocar artificialmente en el futuro), pero sí que puede darse el amor para siempre.
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Palomedes » 23 Ene 2014 20:46

Catalina escribió:Ella es un año mayor que yo y hace unos meses dejó a su pareja, con la que compartía casa desde hace una década, porque a ella le gusta salir, conocer gente, viajar, también desea ser madre... y el novio en cambio no tenía ganas para nada de eso nunca. Conclusión, que ella decía que le quería mucho pero que evidentemente, aquello ya no iba a ninguna parte.


Mucho no le querría, porque dejar a tu pareja porque tienes ganas de salir y conocer gente... ¿Cuando tenga el hijo lo dejará con la abuela para salir y conocer gente?
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Re: ¿Por qué no funcionan las relaciones?

Mensajepor Catalina » 23 Ene 2014 22:22

Bueno, eso lo dices tú, Palomedes. Yo entiendo a la chavala, además él tampoco tenía muchas ganas de ser padre. Y qué se supone que tendría que hacer ella, vegetar en el sofá porque a su pareja no le apetecía hacer casi nada? Y no estoy hablando de irse de copas cada noche, si no de ampliar su círculo de amistades, viajar...ella es muy deportista y le gusta ir al gimnasio, y hacer actividades al aire libre, vamos que ya más que una pareja eran simples compañeros de piso. Y lo querría, claro, por qué no? cuando se lleva diez años viviendo con alguien, es muy difícil no quererle, aunque ya no se esté enamorada y ni si quiera se tengan los mismos gustos.

Supongo que cuando sea madre, se volcará en su hijo, pero si su pareja no quiere ser padre ni tampoco compartir cosas con ella, pues qué quieres que te diga.
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