¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Erato » 08 Nov 2013 12:13

Ande hay que ir arquero de mi corazón???
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Lía » 08 Nov 2013 12:31

Erato escribió:Ande hay que ir arquero de mi corazón???


Podemos montar una comisión de fiestas e ir juntas: tú vas de amazona y yo de campanilla. 8)
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Erato » 08 Nov 2013 12:32

Pos vale. me encantan los disfraces :magn:

¡¡FIESTA!! YUHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Palomedes » 08 Nov 2013 13:57

Quiero aclarar que lo que comento aquí no surge de una epifanía personal, sino que tiene su fundamento en la psicología cognitiva. Ahora explicaré muy sucintamente el Modelo A-B-C.

La mayoría de las personas asumen que un acontecimiento activador (A) se traduce por sí solo en unas consecuencias emocionales (C). Por ejemplo, alguien me insulta (A) e inmediatamente yo me enfado (C). La realidad es que entre ambos sucesos median nuestras creencias personales (B, de "belief"). Lo que ha sucedido, por tanto, es que me insultan (A), yo creo que es intolerable y humillante ser insultado (B) y como consecuencia me enfado (C).

Proseguiré.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor miranda » 08 Nov 2013 14:45

Prosiga prosiga. Es que yo, apenas me he enterado de algo :grr:
.

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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Catalina » 08 Nov 2013 14:49

Palomedes escribió:Quiero aclarar que lo que comento aquí no surge de una epifanía personal, sino que tiene su fundamento en la psicología cognitiva. Ahora explicaré muy sucintamente el Modelo A-B-C.

La mayoría de las personas asumen que un acontecimiento activador (A) se traduce por sí solo en unas consecuencias emocionales (C). Por ejemplo, alguien me insulta (A) e inmediatamente yo me enfado (C). La realidad es que entre ambos sucesos median nuestras creencias personales (B, de "belief"). Lo que ha sucedido, por tanto, es que me insultan (A), yo creo que es intolerable y humillante ser insultado (B) y como consecuencia me enfado (C).

Proseguiré.


Eso me lo explicó una psicóloga a la que fui, sobre mi pánico a hablar en público. Pero la terapia cognitiva es jodidamente chunga de llevar a cabo y más larga y lenta que un día sin pan. Educar a tu cerebro para que no emita juicios antes de que tus emociones se apoderen de ti es muy difícil de conseguir en personas muy emotivas o con la inteligencia emocional poco desarrollada.

Cuando llevaba a la práctica los ejercicios cognitivos, antes de darme cuenta, mis manos ya estaban temblando, el corazón a mil por hora y el pánico en las entrañas. La dejé, era muy caro el proceso y me resultó más cómodo acostumbrarme a los sudores, temblores y al ridículo ante el público.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor esmorca » 08 Nov 2013 14:59

Palomedes escribió:Quiero aclarar que lo que comento aquí no surge de una epifanía personal, sino que tiene su fundamento en la psicología cognitiva. Ahora explicaré muy sucintamente el Modelo A-B-C.

La mayoría de las personas asumen que un acontecimiento activador (A) se traduce por sí solo en unas consecuencias emocionales (C). Por ejemplo, alguien me insulta (A) e inmediatamente yo me enfado (C). La realidad es que entre ambos sucesos median nuestras creencias personales (B, de "belief"). Lo que ha sucedido, por tanto, es que me insultan (A), yo creo que es intolerable y humillante ser insultado (B) y como consecuencia me enfado (C).

Proseguiré.

Yo le entiendo..a mi que me insulten me da igual...lo juro..que digan que soy una loca, una estupida una despota una mema una insutancial hasta una borracha..me da igual..a mi lo que me sienta horrorosamente mal , lo que me saca de mis casillas y me transforma en una hiena es que me lleven la contraria..aunque sea en la cosa mas nimia :dragon
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Palomedes » 08 Nov 2013 15:07

miranda escribió:Prosiga prosiga. Es que yo, apenas me he enterado de algo :grr:


¿Qué es lo que no has entendido? Yo te explico lo que quieras.

Catalina escribió:
Palomedes escribió:Quiero aclarar que lo que comento aquí no surge de una epifanía personal, sino que tiene su fundamento en la psicología cognitiva. Ahora explicaré muy sucintamente el Modelo A-B-C.

La mayoría de las personas asumen que un acontecimiento activador (A) se traduce por sí solo en unas consecuencias emocionales (C). Por ejemplo, alguien me insulta (A) e inmediatamente yo me enfado (C). La realidad es que entre ambos sucesos median nuestras creencias personales (B, de "belief"). Lo que ha sucedido, por tanto, es que me insultan (A), yo creo que es intolerable y humillante ser insultado (B) y como consecuencia me enfado (C).

Proseguiré.


Eso me lo explicó una psicóloga a la que fui, sobre mi pánico a hablar en público. Pero la terapia cognitiva es jodidamente chunga de llevar a cabo y más larga y lenta que un día sin pan. Educar a tu cerebro para que no emita juicios antes de que tus emociones se apoderen de ti es muy difícil de conseguir en personas muy emotivas o con la inteligencia emocional poco desarrollada.

Cuando llevaba a la práctica los ejercicios cognitivos, antes de darme cuenta, mis manos ya estaban temblando, el corazón a mil por hora y el pánico en las entrañas. La dejé, era muy caro el proceso y me resultó más cómodo acostumbrarme a los sudores, temblores y al ridículo ante el público.


Es cierto que esa terapia funciona mejor con personas más reflexivas, por así decirlo, pero no estoy de acuerdo con que sea larga. Precisamente nació con la idea de aligerar los tiempos y que también fuera autodirectiva, es decir, que pudiera adiestrarse al cliente para que la aplicara en su vida cotidiana sin la intervención de un terapeuta. Eso sí, no se trata de un remedio mágico. Hay que trabajar si se buscan cambios duraderos.

Volviendo a lo anterior, y para que todo el mundo se vaya quedando con la copla, en tu caso no es hablar en público lo que te causa malestar. Si así fuera, todo el mundo experimentaría los mismos sentimientos al hacerlo, pero sabemos que hay gente que se siente muy cómoda en un estrado. Muy al contrario, eres tú misma la que te autosaboteas con un diálogo interno en clave negativa y autoderrotista. "Haré el ridículo", "no soy buena dando discursos", "se va a notar que estoy nerviosa", "voy a aburrir al público", etc.

esmorca escribió:
Palomedes escribió:Quiero aclarar que lo que comento aquí no surge de una epifanía personal, sino que tiene su fundamento en la psicología cognitiva. Ahora explicaré muy sucintamente el Modelo A-B-C.

La mayoría de las personas asumen que un acontecimiento activador (A) se traduce por sí solo en unas consecuencias emocionales (C). Por ejemplo, alguien me insulta (A) e inmediatamente yo me enfado (C). La realidad es que entre ambos sucesos median nuestras creencias personales (B, de "belief"). Lo que ha sucedido, por tanto, es que me insultan (A), yo creo que es intolerable y humillante ser insultado (B) y como consecuencia me enfado (C).

Proseguiré.

Yo le entiendo..a mi que me insulten me da igual...lo juro..que digan que soy una loca, una estupida una despota una mema una insutancial hasta una borracha..me da igual..a mi lo que me sienta horrorosamente mal , lo que me saca de mis casillas y me transforma en una hiena es que me lleven la contraria..aunque sea en la cosa mas nimia :dragon


Yo indagaría en las ideas que te llevan a reaccionar así.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Catalina » 08 Nov 2013 15:32

Es cierto que esa terapia funciona mejor con personas más reflexivas, por así decirlo, pero no estoy de acuerdo con que sea larga. Precisamente nació con la idea de aligerar los tiempos y que también fuera autodirectiva, es decir, que pudiera adiestrarse al cliente para que la aplicara en su vida cotidiana sin la intervención de un terapeuta. Eso sí, no se trata de un remedio mágico. Hay que trabajar si se buscan cambios duraderos.

Volviendo a lo anterior, y para que todo el mundo se vaya quedando con la copla, en tu caso no es hablar en público lo que te causa malestar. Si así fuera, todo el mundo experimentaría los mismos sentimientos al hacerlo, pero sabemos que hay gente que se siente muy cómoda en un estrado. Muy al contrario, eres tú misma la que te autosaboteas con un diálogo interno en clave negativa y autoderrotista. "Haré el ridículo", "no soy buena dando discursos", "se va a notar que estoy nerviosa", "voy a aburrir al público", etc.


Veo que te gusta la psicología cognitiva, Palomedes. En mi caso, lo que quería decir, es que antes de que la terapia empezara a dar sus frutos yo ya me había acostumbrado al miedo e incluso a quedarme en blanco en mitad del discurso. Y cuando me acostumbro y aún así sigo adelante...

Con las relaciones me ha pasado lo mismo. He empezado a tener más confianza en el tiempo y en la experiencia que en la psicología. Será porque nunca he tenido mucha fuerza de voluntad para acabar nada. Aún así es una rama que me gusta pero en la que, desgraciadamente, cada día creo menos.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Dae » 08 Nov 2013 15:46

Catalina, cuanto más te leo más cosas encuentro en común contigo. :)
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Palomedes » 08 Nov 2013 16:06

Catalina escribió: Aún así es una rama que me gusta pero en la que, desgraciadamente, cada día creo menos.


¿Quieres decir que no crees que las personas tengan la capacidad de cambiar voluntariamente?
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Lía » 08 Nov 2013 16:17

Pues no estoy muy segura, o tal vez sí puedas aprender a controlar sin cambiar. Es complicado.

Que conste que no tengo ni idea de psicología, lo que cuento es mi experiencia, vale?

Un ejemplo:

- Yo no tengo mala memoria
- Mi padre sí la tenía

Me educó en un comportamiento de persona despistada (además de infravalorarme en mis capacidades, entre otras cosas), por lo tanto tenía que anotarlo todo, tenía que repetirlo todo varias veces antes de salir de casa, siempre a mi vuelta dudaba de que lo hubiera hecho bien, no se me olvidara nada...

Yo sé que tengo buena memoria y tengo la agenda de adorno, anoto las cosas pero no la miro prácticamente, sé que sería más cómodo hacerlo a veces porque podría despreocuparme de horarios y citas y mirar cada día la página, pero no soy capaz de usarla mucho.

Como sé que tengo buena memoria sé que no me voy a olvidar, pero como me educaron como persona despistada cuando estoy mal, estresada, triste o tengo un disgusto, tengo comportamientos tipo TOC sin llegar a extremos llamativos, aunque no es la primera vez que estando segura de haber cerrado la puerta con llave, vuelvo de la calle a comprobar que incluso tiré de la puerta y cerré aunque no pasara la llave.

Cada vez me pasa menos.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Pastinaca » 08 Nov 2013 17:06

esmorca escribió:(...) a mi lo que me sienta horrorosamente mal , lo que me saca de mis casillas y me transforma en una hiena es que me lleven la contraria..aunque sea en la cosa mas nimia :dragon

Esto no es cierto y dudo mucho de que le ocurra de verdad.

(Me gusta el peligro)
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Dae » 08 Nov 2013 17:07

:lol: :lol: :lol:
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor greta » 08 Nov 2013 18:10

Lía escribió:Cada vez me pasa menos.


Probablemente porque cada vez comprobarás menos y cuando tengas un temor o incertidumbre lo manejarás de otra forma, en vez de reafirmarte en el control a través de la comprobación. :ok:

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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Catalina » 08 Nov 2013 19:03

Dae escribió:Catalina, cuanto más te leo más cosas encuentro en común contigo. :)


Me alegro, Dae :wink:

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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Dae » 08 Nov 2013 19:04

Buah y yo. Y qué? :lol:
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Catalina » 08 Nov 2013 19:13

Palomedes escribió:
Catalina escribió: Aún así es una rama que me gusta pero en la que, desgraciadamente, cada día creo menos.


¿Quieres decir que no crees que las personas tengan la capacidad de cambiar voluntariamente?


No me atreveria a afirmar algo semejante, Palitroque. Pues trato de no subestimar las capacidades de las personas, la voluntad hace mucho.
Ya sabes que yo suelo hablar de forma subjetiva, me cuesta objetivizar, toda teoria o idea la explico desde mi experiencia personal. Supongo que la psicologia cognitiva habra ayudado a muchas personas. Yo solo comento como fue mi experiencia en el asunto. Siempre que he ido al psicologo ha sido para un desahogo puntual, asi soy de lerda, que pago para que alguien me escuche en tontunas y luego sigo con mi vida pasandome por el forro terapias y consejos. -grin
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Gloria » 08 Nov 2013 21:25

Catalina escribió:Ya sabes que yo suelo hablar de forma subjetiva, me cuesta objetivizar, toda teoria o idea la explico desde mi experiencia personal... asi soy de lerda, que pago para que alguien me escuche en tontunas y luego sigo con mi vida pasandome por el forro terapias y consejos. -grin


Eso lo podría haber dicho yo, palabrita por palabrita.

A mí me da mucha rabia, sobre todo aquí con el amigo, cuando veo cómo es capaz de teorizar u objetivizar, yo no sé, no soy capaz, y claro, me entra complejo de lela.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Lía » 08 Nov 2013 21:29

Ya somos tres, a mi lo de filosofar no me va, yo pienso en las cosas tal como las veo o las siento, lo de teorizar... no doy el nivel.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Palomedes » 08 Nov 2013 21:30

Lía, si te parece, te comento a vuela pluma lo que me sugiere tu mensaje.

Para empezar, no soy muy partidario de buscar el origen lejano de ciertas formas de ser o comportarse. Primero, porque es dudoso que lo encontremos; y, segundo, porque aun en caso de hallarlo, es bastante dudoso que nos sea de alguna utilidad. Por tanto, yo trataría de desterrar la idea de que fue tu padre o alguna otra persona la que te inculcó lo que comentas. Lo que la terapia pretende es que cada uno se responsabilice de sus sentimientos. Ahora tú eres adulta y tienes la facultad de modificar esas áreas de tu vida con las que no estás del todo satisfecha. En este momento ya no importa de quién aprendiste a comportarte de la forma en la que lo haces, sino simplemente cambiarla si te produce malestar.

En cuanto a lo de las comprobaciones reiteradas, yo diría que éstas se deben a una necesidad de mantener bajo control todo lo que nos rodea. La gente que sale a la calle sin verificar a cada momento si lleva encima el móvil o la cartera, simplemente asumen que un olvido ocasional no es el fin del mundo y que ya se las arreglarán si sucede. Creo que lo importante aquí es asumir que alguna vez olvidaremos cumplir alguna tarea, ya que somos humanos y, por ello, falibles; que no podemos mantener bajo control cada aspecto de la vida; pero que también somos capaces de improvisar una solución si algo así sucede.

Espero no haberte molestado con alguno de los comentarios. Estos temas son bastante personales...

greta escribió:Yo soy una amante de la TREC, así que sigo interesada el hilo.


Celebro que así sea. Mira, me has alegrado la noche con tu comentario. :wink:
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Lía » 08 Nov 2013 21:54

Qué me va a molestar. :wink:

Hace ya un tiempo que esas cosas no me pasan, lo que hacía cuando a veces pensaba que había dejado la puerta abierta era pensar: bah, mejor, que se lo lleven todo así tendré que limpiar menos. :lol:
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Palomedes » 08 Nov 2013 22:01

Lía escribió:Hace ya un tiempo que esas cosas no me pasan, lo que hacía cuando a veces pensaba que había dejado la puerta abierta era pensar: bah, mejor, que se lo lleven todo así tendré que limpiar menos. :lol:


De PM, Lía. :lol:
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor greta » 09 Nov 2013 11:48

Molte grazie, Palomedes, a ti por abrir este hilo que siempre viene bien para pensar sobre la percepción de la realidad, porque no niega los sentimientos ni otras maneras de experimentarla, como con el mindfulness, sino que es un método más para no dañarnos más de lo necesario con los femómenos externos.

Mi opinión dirigida a Gloria, Lía, Dae y Catalina es que sineramente no creo que esté reñida la subjetividad con la razón. Esta, como diría Eleyele, actúa de timón y las velas dan libertad para experimentar el mundo desde los sentimientos, siempre que estos no perjudiquen más o hagan ver el mundo peor de lo que es, al poder enfocar mejor en él sin que se tenga que mirar con cristales rosados. El dolor siempre está en nuestra realidad, pero lo acompañan muchas otras cosas buenas y subjetivas.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Palomedes » 09 Nov 2013 18:08

Siguiendo el hilo de lo que expones, Greta, yo les diría a esas foreras que no hay necesidad de teorizar acerca de nada, sino más bien de establecer un diálogo franco y directo con uno mismo para hallar las ideas irracionales que alimentan a esas emociones indeseables, y, una vez hecho esto, cambiar dichas ideas por otras más funcionales.
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