¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

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Pastinaca
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Pastinaca » 19 Nov 2013 19:27

También sería interesante tratar de establecer la causa de que la razonable postura de Palomedes nos resulte tan sumamente irritante que la rechacemos frontalmente.

Investigando sobre ese infierno de algunas culturas africanas que es la ablación del clítoris, me sorprendió conocer que sus mayores defensoras son las mujeres mayores que habían sufrido, a su vez, la mutilación cuando eran niñas. ¿No será, quizá, que reconocer que la ablación es un acto terrible y absurdo que no sirve para nada, supondría para ellas un golpe durísimo, al poner de manifiesto lo inútil de su sufrimiento y privación, del de sus madres, sus abuelas y todas las generaciones anteriores durante siglos?

Quizá saber que el intenso dolor por la pérdida del ser querido podía haber sido evitado por medio del razonamiento, y por tanto fue estéril e infundado, no haría más que añadir un dolor extra a la pesada carga de los malos recuerdos. De ahí la negación.


Aparte de que la mente es tan flexible y adaptable, que puede comenzar a extraer placer del dolor del alma. Placer adictivo. De esto puedo dar fe.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Palomedes » 19 Nov 2013 20:25

Muy amable, Greta.

Interesante pregunta la que planteas, Pastinaca. Yo diría que se resume en un concepto: resistencia al cambio. Esta oposición se manifiesta en dos aspectos: por un lado tenemos la ansiedad ante la pérdida de los beneficios que reporta la conducta; y, por el otro, las dudas ante la propia capacidad de materializar el cambio. Así, por ejemplo, alguien que necesita mejorar su forma física desconfía de su aptitud para poner en práctica una rutina deportiva, al tiempo que teme a renunciar a los beneficios que su estilo de vida sedentario le reporta. Lo más habitual será que lo intente con no mucho convencimiento y abandone poco tiempo después. Entonces, para aliviar su conciencia, afirmará que la rutina no funciona, que él es así a causa de su genética o que está demasiado ocupado para hacer deporte y seguir una dieta. No obstante, reconozco que la senda hacia el cambio no siempre se halla expedita de obstáculos.
La vida es una tragedia para los que sienten y una comedia para los que piensan.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Catalina » 19 Nov 2013 21:08

También sería interesante tratar de establecer la causa de que la razonable postura de Palomedes nos resulte tan sumamente irritante que la rechacemos frontalmente.


Yo no rechazo ninguna postura ni ninguna teoría psicológica frontalmente. Siempre me ha gustado hablar y leer sobre psicología. Solo que pienso que la psicología no es una ciencia exacta, y las teorías, son eso, teorías y por lo tanto pueden ser cuestionadas. O no?

A mí el tal Ellis me gusta, no rechazo la psicología cognitiva, pero no la comparto del todo. Hay cosas que no me convencen, a veces me parece demasiado cuadriculada, no es su fondo, pero sí en la forma. Y a veces, simplemente, hay cosas que no necesitan ser analizadas bajo su prisma.

Por ejemplo, la afirmación de Palomedes de que el dolor no cesa hasta que la situación no sea aceptada y lo de las fases y todo eso, no me convence. Hay personas que aceptan las situaciones desde el primer minuto y no por ello dejan de sentir dolor.

Una persona puede aceptar, haber asimilado que un pariente cercano haya muerto, y no por eso deja de sentir dolor por su pérdida.

Hay personas que ni si quiera tienen pensamientos negativos al romper con su pareja, del tipo "no volveré a ser feliz ni a conocer a nadie como ella" y sin embargo sentir dolor por su ausencia.

A mí no me gusta ser partidaria o abanderada de ninguna teoría, cojo de aquí y de allá, de mí misma y de mis experiencias, sólo eso. Pero vamos que si es por dar la razón yo se la doy con mucho gusto. :rosa:
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Gloria » 19 Nov 2013 22:29

Palomedes escribió:Me estáis poniendo nervioso entre las tres. ¿Por qué siempre me lleváis la contraria? ¿¿Por quéeeeeeeeee??

:dragon

De verdad que me cuesta entenderos. Estoy tratando de haceros ver que el sufrimiento emocional lo creamos nosotros mismos en un 99%, que puede ser minimizado, y seguís empeñadas en que no se puede hacer nada porque cada uno es como es y que hay que aguantarse hasta que pase el chaparrón.

Catalina, el "ya pasará" que te dices a ti misma es una forma de establecer un diálogo positivo contigo misma. Como es natural, el oírte a ti misma diciendo que ya pasará es mucho más reconfortante que si te dijeras a ti misma que el dolor no cesará nunca. Y lo que vengo diciendo desde el principio del hilo es que hay que identificar y modificar las ideas irracionales que albergamos y nos martirizan. Bien por ti, Kate.

Resumiendo, si el diálogo interno que mantienes contigo mismo es negativo, diciéndote cosas como que el dolor no cesará nunca o que la situación es insoportable, lo único que vas a conseguir es prolongar la agonía, además de potenciarla. Por el contrario, si modificas esas ideas por otras más realistas tales como "el dolor pasará" o "esto no es lo peor que podría ocurrirme y además puedo soportarlo perfectamente", entonces el dolor efectivamente pasará. Recordad que la depresión y la ansiedad no se presentan como una visita inesperada, sino que son creaciones nuestras.


Pero por qué dices que te llevamos la contraria? Ves como no querías explicármelo? Eso sí, a Catamarnie, sí... :cabre:

Todo eso de lo que hablas, lo llaman ahora los modernos programación neurolingüística, no sé cómo lo llamarían, que seguramente tendrán un nombre para ello, los señores en blanco y negro esos que con tan buen tino lees.

Pero no sé, llevo un rato diciéndote que las cosas duelen, de una manera u otra según cómo se enfoquen, según las armas de que dispongamos para enfrentarnos al estrés que nos produce un determinado hecho luctuoso.

Y claro que uno puede "elegir", entre victimizarse, regodearse o retroalimentarse, o intentar superar un duelo (porque pasarlo es necesario y terapéutico), de la manera más constructiva posible.

¿Dónde te llevo la contraria, corazón?

Y si soy tonta, y no me entero, me lo explicas, coño!!
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Gloria » 19 Nov 2013 22:32

greta escribió:Creo que en ocasiones se confunde la práctica de Ellis con la idea de disfrazar el pensamiento irracional con un pensamiento positivo en el que no creemos ni de lejos y que lo único que hace es tapar lo que molesta porque crea una ilusión de seguridad.
Lejos de esta idea, está la de utilizar nuestro maravilloso y poco usado lóbulo prefrontal para quitar la exageración típica reptiliana porque ayuda a sentirse mejor que como un bicho y evita traumas posteriores al dolor normal de una ruptura.

Es un tipo de afrontamiento, como comentaba Gloria y está además al alcance de todos los que tenemos lóbulo prefrontal.


Pues sí, es lo que trato de explicarle, pero yo no lo digo tan bien como tú... :dragon
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Gloria » 19 Nov 2013 22:35

Pastinaca escribió:También sería interesante tratar de establecer la causa de que la razonable postura de Palomedes nos resulte tan sumamente irritante que la rechacemos frontalmente.


A mí no me resulta irritante y no la rechazo frontalmente, pero el Palofante me dice gñeeee y cosas de esas, y entonces sí me dan ganas de arrearle un mordisco.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor greta » 19 Nov 2013 23:15

Catalina escribió:

Una persona puede aceptar, haber asimilado que un pariente cercano haya muerto, y no por eso deja de sentir dolor por su pérdida.

Hay personas que ni si quiera tienen pensamientos negativos al romper con su pareja, del tipo "no volveré a ser feliz ni a conocer a nadie como ella" y sin embargo sentir dolor por su ausencia.


Sólo una matización, Catalina, que me ha venido rápido al leer tu mensaje, mientras esperas la respuesta de Palomedes.
Hay un dolor inevitable y hay otro evitable. El que sobra, el innecesario es el que se aborda. No todas las personas dramatizan su dolor; es decir, pasan por su duelo y en un tiempo más o menos largo salen fortalecidas. El duelo de la ruptura no se puede evitar, pero cuando se enquista, entonces sí que se puede hacer algo con aquello que se está pensando, porque está produciendo una emoción demasiado desbordante o demasiado duradera en el tiempo.

Considero que no es solamente una teoría, es de hecho una práctica.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor greta » 19 Nov 2013 23:21

Gloria escribió:
greta escribió:Creo que en ocasiones se confunde la práctica de Ellis con la idea de disfrazar el pensamiento irracional con un pensamiento positivo en el que no creemos ni de lejos y que lo único que hace es tapar lo que molesta porque crea una ilusión de seguridad.
Lejos de esta idea, está la de utilizar nuestro maravilloso y poco usado lóbulo prefrontal para quitar la exageración típica reptiliana porque ayuda a sentirse mejor que como un bicho y evita traumas posteriores al dolor normal de una ruptura.

Es un tipo de afrontamiento, como comentaba Gloria y está además al alcance de todos los que tenemos lóbulo prefrontal.


Pues sí, es lo que trato de explicarle, pero yo no lo digo tan bien como tú... :dragon


Gloria, gracias, pero creo que entiendo lo que opinas. Sólo una aclaración sobre tu opinión: ¿estás de acuerdo en que este afrontamiento se aprende o estás más de acuerdo en que depende de la forma de ser de cada uno?
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Gloria » 19 Nov 2013 23:34

Pues un poco de cada cosa. Aunque aquí mi amigo, se muestre reticente a frases tipo, ca uno es ca uno, obviamente no podemos abstraernos de ello. Pero como tenemos todo eso que tú has dicho de no sé qué de lóbulos prefrontales, pues deberíamos ser capaces de cambiarnos el chip y hacer frente al estrés de una forma más racional, menos dañina. Y ahí sí tenemos responsabilidad directa de sentirnos de una determinada forma.

Eso sí, hay que coger perspectiva, predisposición y no hacer de un hándicap un modus vivendi.

Por qué no me entiende nadie cuando digo las cosas?

Estoy cogiendo complejo de afásica y no ya de medio gili, sino de gilipollas al completo.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Catalina » 19 Nov 2013 23:39

greta escribió:
Catalina escribió:

Una persona puede aceptar, haber asimilado que un pariente cercano haya muerto, y no por eso deja de sentir dolor por su pérdida.

Hay personas que ni si quiera tienen pensamientos negativos al romper con su pareja, del tipo "no volveré a ser feliz ni a conocer a nadie como ella" y sin embargo sentir dolor por su ausencia.


Sólo una matización, Catalina, que me ha venido rápido al leer tu mensaje, mientras esperas la respuesta de Palomedes.
Hay un dolor inevitable y hay otro evitable. El que sobra, el innecesario es el que se aborda. No todas las personas dramatizan su dolor; es decir, pasan por su duelo y en un tiempo más o menos largo salen fortalecidas. El duelo de la ruptura no se puede evitar, pero cuando se enquista, entonces sí que se puede hacer algo con aquello que se está pensando, porque está produciendo una emoción demasiado desbordante o demasiado duradera en el tiempo.

Considero que no es solamente una teoría, es de hecho una práctica.


Creo que estamos hablando de lo mismo todo el rato. :dunce

Estoy de acuerdo con lo expuesto, nunca he dejado de estar de acuerdo con la teoría y práctica de cambiar algo cuando ese algo nos duele de manera excesiva, aunque los medios de cambiar eso no tienen por qué estar sujetos a ninguna teoría psicológica concreta. Solo he comentado que para mí aceptación no significa ausencia de dolor, ni dolor significa depresión o victimización.

Yo sí que te entiendo, Glo.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Gloria » 19 Nov 2013 23:47

La culpa es del Palitroque que como no somos señores antiguos muertos con fotos en blanco y negro con pintas de rancios, no nos entiende.

Quizá si nos ponemos un avatar así, nos comprenda mejor.

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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Lía » 20 Nov 2013 00:02

Pastinaca escribió:Aparte de que la mente es tan flexible y adaptable, que puede comenzar a extraer placer del dolor del alma. Placer adictivo. De esto puedo dar fe.


Yo también doy fe, así que lo mejor es: golpe en el occipital y "sacarse" a la calle a hacer cosas.

Mano de santo. :lol:
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Gloria » 20 Nov 2013 00:04

Recogidita en la calle que decía alguien...
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Palomedes » 20 Nov 2013 00:06

Gloria escribió:Pero no sé, llevo un rato diciéndote que las cosas duelen, de una manera u otra según cómo se enfoquen, según las armas de que dispongamos para enfrentarnos al estrés que nos produce un determinado hecho luctuoso.

Y claro que uno puede "elegir", entre victimizarse, regodearse o retroalimentarse, o intentar superar un duelo (porque pasarlo es necesario y terapéutico), de la manera más constructiva posible.

¿Dónde te llevo la contraria, corazón?


Estoy de acuerdo con esto que has escrito.

Es posible que entendiera mal lo que querías decir.

Sorry.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Lía » 20 Nov 2013 00:08

Funciona, al principio cuesta pero para eso te das unos días para moquear a gusto, luego sólo algún ratito, luego sólo cuando te da el punto y al final ya nada de nada porque la vida sigue y estás tú y hay más cosas, porque principalmente el mundo sólo se acaba cuando te mueres, no cuando te dejan, y teniéndote a ti misma y un poco más es un vicio quejarse y tenerlo todo manga por hombro por algo que no va a suceder más; si no te importas a ti misma no le importarás a nadie, así que como decía aquel "porque yo lo valgo". :wink:
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor greta » 20 Nov 2013 00:16

Gracias por vuestras respuestas, Gloria, Catalina.

Estoy muy de acuerdo, aún me gustaría opinar alguna cosa más mal respecto, pero ya se me ha pasado la hora de las brujas.

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Saludos.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Ready » 22 Nov 2013 10:44

Palomedes escribió:Ok, las rupturas son dolorosas porque pierdes a alguien a quien quieres, etc, etc. ¿Entonces por qué llega un momento en el que el dolor cesa? Es decir, si perder a alguien es doloroso, debería doler por tiempo indefinido, ¿o no es así? Pero la realidad es que duele mientras no se acepte. En cuanto la ruptura es asimilada, deja de doler aunque ya no tengamos a esa persona al lado y no podamos disfrutar de su compañía, su apoyo, las confidencias, etc. ¡Yo no tengo nada de eso porque no tengo pareja y sin embargo no me duele nada!


Vuelvo a contestar sin haber leido todo lo posterior a esto.

Porque, afortunadamente, tenemos esa capacidad de mitigar los dolores con el tiempo, y la forma de ver las cosas. Si no tuviéramos esa capacidad no superaríamos el primer revés de nuestra vida. Y ya saco esto del contesto de la relación sentimental, para que abarque todo tipo de sentimiento.

Como dice mi Glori, cada persona es un mundo y la forma de gestionar nuestros dolores, depres, etc, va en cada uno.

Hay dos refranes que lo resumen todo:

No hay mal que cien años dure.
El tiempo cura todas las heridas.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Gloria » 22 Nov 2013 19:23

No, Ridi, el tiempo no lo cura todo, a veces, lo enquista.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Lía » 22 Nov 2013 19:24

Gloria escribió:No, Ridi, el tiempo no lo cura todo, a veces, lo enquista.


Exacto, cuando se quiere conseguir algo hay que trabajarlo mucho, mucho, y en estas cosas pasa igual.

Hola bonita, tú no me vas a dejar... hoy, verdad? -give_rose
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Gloria » 22 Nov 2013 19:32

Yo no me voy a ningún lado hoy, quién te ha dejado sola?
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Lía » 22 Nov 2013 19:38

Palomedes, ayer se fue a no se sabe qué y no ha vuelto. Sniff.

:lol:
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Gloria » 22 Nov 2013 19:42

Es un picaflor.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Wilde » 22 Nov 2013 19:42

Gloria escribió:No, Ridi, el tiempo no lo cura todo, a veces, lo enquista.

Efectivamente, estoy de acuerdo contigo. El tiempo, por sí solo, no cura todo. El paso del tiempo puede ayudar pero más importante es lo que yo hago mientras el tiempo transcurre: acepto la realidad o me regodeo en el dolor.

Mira que imagen de Caperucita he encontrado por ahí:

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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Gloria » 22 Nov 2013 20:09

Gracias, Wilde, hoy me he comprado otra Caperucita, en un rato la pongo en su sitio.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Palomedes » 22 Nov 2013 21:37

Lía escribió:Palomedes, ayer se fue a no se sabe qué y no ha vuelto. Sniff.

:lol:


En realidad, no fui a pajearme ni a picar flores por ahí, como se ha especulado en este hilo. :roll:

Simplemente fui a cenar, que es lo que debería haber hecho en cuanto llegué a casa.

Wilde escribió:
Gloria escribió:No, Ridi, el tiempo no lo cura todo, a veces, lo enquista.

Efectivamente, estoy de acuerdo contigo. El tiempo, por sí solo, no cura todo. El paso del tiempo puede ayudar pero más importante es lo que yo hago mientras el tiempo transcurre: acepto la realidad o me regodeo en el dolor.


Así es. No son los acontecimientos externos los que nos atormentan, sino la forma en la que los procesamos.
La vida es una tragedia para los que sienten y una comedia para los que piensan.

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