¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Palomedes » 18 Nov 2013 22:41

Gloria, es que es verdad que ya había perdido el hilo de la conversación.

Lía, sí que me duelen algunas cosas, pero no estoy dispuesto a que lo hagan más de lo estrictamente necesario.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Gloria » 18 Nov 2013 23:26

Coño, ni nadie, al menos en teoría.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Gloria » 18 Nov 2013 23:28

No todo puede pasar por el tamiz de la teoría, todo no tiene una explicación racional, joder, que de ser así, todo sería muy aburrido.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Gloria » 18 Nov 2013 23:35

Nunca he tenido una ruptura sentimental importante, pero vamos, que me da igual, dolor he sentido por otras razones. Es comparable el dolor? Se pueden regularizar tipos de dolor? Se pueden poner parámetros, hacer analogías, señalar, índices, premisas?, causas de por qué nos afecta el mismo suceso, no ya a unos más que a otros, sino simplemente, de manera diferente?.

Pues no, qué gilipollez, no somos iguales, no hay más. Que hay maneras más sanas que otras a la hora de enfrentarse a un suceso traumático? Pues sí, para eso hay incluso especialistas.

Cada uno siente y reacciona ante el dolor según puede, yo creo que no hay más. Si hubiese una fórmula perfecta para asimilarlo, ni habría dolor, ni sentimientos, ni hostias.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Lía » 18 Nov 2013 23:41

Depende de la persona, de lo que ocurra, del momento, de lo que ha pasado y no ha pasado.

No es vergonzoso sentir dolor ni reconocerlo, tampoco es necesario que todo el mundo lo sepa y menos aún que nos compadezcan, basta con saber que te acompañan un ratito de vez en cuando. E mi me resulta particularmente molesto que me lo recuerden, y no me gusta nada de nada que me compadezcan, eso es lo último, vamos.

Luego cuando ya no duele no es que ya no importe, es que simplemente te has acostumbrado a que duela, a que siempre dolerá y sigues adelante, no como si nada, sino en una nueva etapa.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Catalina » 19 Nov 2013 01:17

Es decir, si perder a alguien es doloroso, debería doler por tiempo indefinido, ¿o no es así? Pero la realidad es que duele mientras no se acepte. En cuanto la ruptura es asimilada, deja de doler


Como tú dices: gñeeee.

No estoy de acuerdo. Uno puede aceptar desde el principio que su relación ha terminado y sin embargo necesitar tiempo para que cese el dolor. Y como cesa el dolor? Simplemente acostumbrándose al día a día, a la nueva rutina sin la otra persona.

A mí me gusta pensar en el "esto también pasará", el tiempo a veces es el mejor aliado.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Palomedes » 19 Nov 2013 10:17

Me estáis poniendo nervioso entre las tres. ¿Por qué siempre me lleváis la contraria? ¿¿Por quéeeeeeeeee??

:dragon

De verdad que me cuesta entenderos. Estoy tratando de haceros ver que el sufrimiento emocional lo creamos nosotros mismos en un 99%, que puede ser minimizado, y seguís empeñadas en que no se puede hacer nada porque cada uno es como es y que hay que aguantarse hasta que pase el chaparrón.

Catalina, el "ya pasará" que te dices a ti misma es una forma de establecer un diálogo positivo contigo misma. Como es natural, el oírte a ti misma diciendo que ya pasará es mucho más reconfortante que si te dijeras a ti misma que el dolor no cesará nunca. Y lo que vengo diciendo desde el principio del hilo es que hay que identificar y modificar las ideas irracionales que albergamos y nos martirizan. Bien por ti, Kate.

Resumiendo, si el diálogo interno que mantienes contigo mismo es negativo, diciéndote cosas como que el dolor no cesará nunca o que la situación es insoportable, lo único que vas a conseguir es prolongar la agonía, además de potenciarla. Por el contrario, si modificas esas ideas por otras más realistas tales como "el dolor pasará" o "esto no es lo peor que podría ocurrirme y además puedo soportarlo perfectamente", entonces el dolor efectivamente pasará. Recordad que la depresión y la ansiedad no se presentan como una visita inesperada, sino que son creaciones nuestras.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Erato » 19 Nov 2013 10:33

Supongo que el más indicado para contestar a Palomedes y por donde quiere ir es Antavian. La meditación trabaja eso, creo, por eso digo "manifiéstate Antavian" que el sabe sobre ese tema.
Eso dicen, que el dolor lo creamos nosotros mismos.
He comprobado que en ocasiones no me ha dolido tanto lo que me han dicho como lo que he pensado que el otro podía pensar, es decir, que he proyectado pensamientos en el otro que quizás no tenía al leer entre líneas. GÑEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

en fin, por lo demás, yo sólo he tenido una ruptura seria y la propicié yo. Le dejé hecho añicos y yo me liberé. Bajo esa imagen se esconden los dos años que estuve dándole vueltas a mi cabeza de dejarle o no, de continuar o no, dando toques de atención y manifestando desacuerdos que no eran tenidos en cuenta porque Erato seguía ahí, Erato tiraba adelante con ese poco. Dos años en estado de ansiedad. En fin, unos pasan el duelo antes y otros después. hay que pasarlo. Y estoy de acuerdo, nosotros mismos somos los que más daño nos hacemos, llenamos los vacíos de la comunicación con palabras que el otro no ha dicho, con el lado oscuro que le imaginamos que es un reflejo de nuestra propia oscuridad.
GÑÑÑEEEEee
(Vaya sermón)
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Palomedes » 19 Nov 2013 10:46

Gracias, Erato, tus palabras son un bálsamo para mí.

Recuerdo que Ellis decía que la meditación no sirve para nada porque lo único que hacemos con ella es dejar de pensar mientras la practicamos, pero las ideas irracionales que nos atormentan seguirán instaladas en nuestra mente y volverán a activarse en cuanto dejemos de meditar.

Dejo a continuación un resumen de cómo funciona la terapia, por si alguien tiene interés.

http://www.cat-barcelona.com/pdf/biblio ... a/tre7.pdf
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Lía » 19 Nov 2013 10:53

Lo que ocurre Palomedes es que el camino hacia el entendimiento de porqué hacemos las cosas es duro y descubrir todo eso puede causar dolor, todo tiene un precio y aceptarse a uno mismo tal como es no es un camino de rosas.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Palomedes » 19 Nov 2013 10:56

Eso no te lo voy a negar, Lía. :ok:
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Catalina » 19 Nov 2013 11:39

Me estáis poniendo nervioso entre las tres. ¿Por qué siempre me lleváis la contraria? ¿¿Por quéeeeeeeeee??


Pero a ver, Palomedes, yo lo único que he dicho es que no estaba de acuerdo con tu aseveración de que si la situación sigue doliendo, es porque no se ha aceptado. Y yo simplemente digo que uno puede aceptar las cosas desde el principio, aplicarse la más sana de las filosofías vitales y aún así seguir sintiendo dolor por seguir enamorado, por ejemplo. Que lo de dialogar con uno mismo está muy bien, que yo no critico para nada tu postura ni la del Santo Ellis, que simplemente, muchas veces, es tiempo lo que uno acaba necesitando, seguir su camino, adaptarse a la nueva realidad sin la otra persona.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Erato » 19 Nov 2013 11:41

Lía escribió:Lo que ocurre Palomedes es que el camino hacia el entendimiento de porqué hacemos las cosas es duro y descubrir todo eso puede causar dolor, todo tiene un precio y aceptarse a uno mismo tal como es no es un camino de rosas.



Por eso no suele gustar que los demás (la pareja, sin ir más lejos) te presenten tus limitaciones sobre la mesa. Te dices eso lo dice por tal y por cual, buscas justificaciones y te revistes de autoridad, el otro es el que está equivocado. Es muy difícil aceptarnos como somos, un compendio de virtudes y defectos.

Snifff.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Lía » 19 Nov 2013 11:51

Y si ya es difícil hacerlo, imagínate cómo será la cosa si tienes un espejo un poco tergiversante.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Palomedes » 19 Nov 2013 11:57

Catalina, aunque respeto tu punto de vista, sigo sin estar de acuerdo. Todos conocemos las cinco fases del duelo:

  • Negación: "Esto no me puede estar pasando a mí."
  • Ira: "No es justo esto que me estás haciendo, no me lo merezco."
  • Negociación: "Te prometo que si volvemos, cambiaré."
  • Depresión: "Esto es lo peor que me podía haber pasado, nunca volveré a ser tan feliz."
  • Aceptación: "Ya está, se acabó. Ahora debo continuar solo mi camino."

Pues bien, el dolor cesa cuando se asumen la pérdida y la irreversibilidad de la situación. Es más, yo diría que esa adaptación de la que nos hablas se produce a medida que se van aceptando las circunstancias.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Catalina » 19 Nov 2013 12:06

No todo el mundo sigue fases ni todas las fases. Por qué empeñarse en que todo el mundo es igual?

Hay gente con una inteligencia emocional elevada que sufre por amor, en el sentido que aceptando que le dejan, le lleva tiempo olvidar, simplemente porque sigue enamorado.

No creo que Ellis fuera tan cuadriculado, Palomedes. A mí por eso no me convencen las teorías al 100%, puedo estar de acuerdo con el fondo pero luego en las formas... parece que tratan de encuadran todo los sentimientos y emociones por fases, independientemente de como sean la persona y la situación vivida, seguir un guión del cual no te puedes salir si quieres llegar a alcanzar la paz y todo eso por qué? porque lo dijo un tío listo que se aplicó una teoría que a él le funcionó? Pues muy bien. Yo seguiré poniendo en duda todo lo que me chirríe.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Lía » 19 Nov 2013 12:07

Yo las tres primeras fases me las salto, cuestión de orgullo no andar por ahí buscando arreglar nada.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Lorena » 19 Nov 2013 12:22

Cada persona es un mundo y asume las rupturas segun sea su caracter. Los hay q apenas sufren y otros q acaban hasta tirandose por la ventana. Quiero decir q la gente es muy diferente y q por eso todas esas teorias q intentan explicarlo todo como si fueramos todos iguales me parece q en el fondo no valen para nada.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor greta » 19 Nov 2013 13:35

Palomedes escribió:Gracias, Erato, tus palabras son un bálsamo para mí.

Recuerdo que Ellis decía que la meditación no sirve para nada porque lo único que hacemos con ella es dejar de pensar mientras la practicamos, pero las ideas irracionales que nos atormentan seguirán instaladas en nuestra mente y volverán a activarse en cuanto dejemos de meditar.

Dejo a continuación un resumen de cómo funciona la terapia, por si alguien tiene interés.

http://www.cat-barcelona.com/pdf/biblio ... a/tre7.pdf


Pienso que Ellis era reacio a todo lo que fuera evitar el deseo, el placer, los instintos, porque forman parte de nuestra naturaleza y nos brindan la posibilidad de experiencias. El crea un método como forma de vencer el miedo irracional para proporcionarse estas vivencias.
Tenía el concepto de que la meditación anulaba el motor de la vida, el deseo, en vez de ponerlo en un nivel racional donde en luegar de bloquear diera impulso y motivación a la vida.

No obstante, opino que la meditación es un término muy extenso y abarca muchas prácticas. Entre ellas actualmente existen fundamentadas científicamente aquellas prácticas que no consisten en meros actos pasivos, como las que tal vez conociera Ellis que seguramente tenían el significado que él les daba, sino que tienen como meta algo parecido a lo que Ellis enseñaba con su método (insustituible), como tener plena conciencia de nosotros, incluso de "nuestro lado oscuro" para poder conocerlo y aceptarlo como lo que es, aunque el precio a pagar sea pasar dolor, sobre todo cuando le has tapado mucho tiempo la boquita y te das de sopetón con él. Se refiere a aceptar la vulnerabilidad y los límites para que dejen de afectar.

Creo que en ocasiones se confunde la práctica de Ellis con la idea de disfrazar el pensamiento irracional con un pensamiento positivo en el que no creemos ni de lejos y que lo único que hace es tapar lo que molesta porque crea una ilusión de seguridad.
Lejos de esta idea, está la de utilizar nuestro maravilloso y poco usado lóbulo prefrontal para quitar la exageración típica reptiliana porque ayuda a sentirse mejor que como un bicho y evita traumas posteriores al dolor normal de una ruptura.

Es un tipo de afrontamiento, como comentaba Gloria y está además al alcance de todos los que tenemos lóbulo prefrontal.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor esmorca » 19 Nov 2013 14:43

gñeeeeee¡¡¡por una vez y sin que sirva de precedente le doy la razon a palomedes..a mi si me funcionaron al medos dos fases del duelo, aderezadas con un "te voy a pegar un tiro" entre la primera y la segunda , que se lo dije de forma literal vaya....
de la tecera me acuerdo confusamente (debo tener un ego como una catedral..mejor dicho, lo tengo)
la cuarta no la pase y de la quinta aun no he salido..
Yo soy de las de la teoria que una ruptura amorosa es como una vacuna..tienes que sufrirla y padecerla y de alguna forma te deja inmune para los venideros tiempos
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Palomedes » 19 Nov 2013 16:30

Gracias por los respectivos comentarios, Greta y Esmorca.

greta escribió:Creo que en ocasiones se confunde la práctica de Ellis con la idea de disfrazar el pensamiento irracional con un pensamiento positivo en el que no creemos ni de lejos y que lo único que hace es tapar lo que molesta porque crea una ilusión de seguridad.
Lejos de esta idea, está la de utilizar nuestro maravilloso y poco usado lóbulo prefrontal para quitar la exageración típica reptiliana porque ayuda a sentirse mejor que como un bicho y evita traumas posteriores al dolor normal de una ruptura.

Es un tipo de afrontamiento, como comentaba Gloria y está además al alcance de todos los que tenemos lóbulo prefrontal.


Espero no haber dado la impresión, pues entonces habría fracasado por completo a la hora de transmitir lo que pretendo comunicar. Ciertamente, esto no se trata de implantar unas ideas prefabricadas de corte positivo en la mente, sino de disputar esos conceptos a los que nos aferramos y nos dificultan la vida. Paradójicamente, esto implica a veces desprenderse de falsas esperanzas que a la larga terminan minándonos. Por ejemplo, aceptar que un amor no correspondido seguirá ignorándonos aun a despecho de nuestros anhelos. Asumir esto puede resultar doloroso en primer término, pero a la larga nos permite concentrarnos en otros aspectos de la vida o a empezar a buscar otro amor que nos valore. Por eso creo que el núcleo de la filosofía de Ellis consiste en la aceptación tanto de las circunstancias como de nosotros mismos, aunque en un principio nos provoque dolor como efecto secundario.

esmorca escribió:de la tecera me acuerdo confusamente (debo tener un ego como una catedral..mejor dicho, lo tengo)


A veces, la fase de negociación no consiste en plantearle a nadie una oferta. Puede basarse en pensamientos del tipo "si me comporto como él desea, es posible me dé una oportunidad". Cosas así. Autoengaño.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Pirata » 19 Nov 2013 17:14

En la investigación –publicada en la revista Proceedings de la Academia Nacional de Ciencias- participaron 21 mujeres y 19 hombres que pasaron por una separación amorosa no deseada en los seis meses previos al estudio, pero que no sufrían de enfermedades mentales o patologías crónicas. Los pacientes afirmaron que pensar en la ruptura les hacía sentirse intensamente rechazados.

Para comprobar los efectos de esta situación, los científicos utilizaron imágenes de resonancias magnéticas para estudiar los cerebros en cuatro situaciones: cuando veían una fotografía de la ex pareja y pensaban en la separación; cuando veían una fotografía de un amigo y pensaban en una experiencia positiva con esa persona; cuando un dispositivo colocado en su brazo producía un calor suave y reconfortante y cuando ese dispositivo se calentaba lo suficiente como para causar dolor, pero no daño físico.

De esta forma se desprendió que las dos situaciones negativas -pensar en la pérdida de una pareja y la quemadura- ocasionaron una respuesta en las partes solapadas del cerebro, es decir, dolor. Los autores de este estudio explicaron que el rechazo provoca una respuesta en la corteza somatosensorial secundaria y en la ínsula dorsal posterior, ambas partes del cerebro que están vinculadas a dolor físicamente perceptible.

¿Para qué sirve saber todo esto? Si estás pasando por un momento de este tipo sabes de lo que estamos hablando, pero más allá de que la ciencia haya logrado comprobar los efectos de una ruptura amorosa, tienes que saber que si bien se trata de un dolor real y comprobable la mejor forma de superarlo será trabajando las emociones.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Pirata » 19 Nov 2013 17:16

No será aquello de "corazón partido", pero las rupturas amorosas pueden ser más dolorosas de lo que imaginamos y generar dolor físico de verdad en el cerebro. Según un estudio, el dolor generado por un rechazo es más que simplemente una figura retórica. Las regiones del cerebro que responden al dolor físico se solapan con las que reaccionan al rechazo social y las neuronas duelen.

Según un nuevo estudio que analizó imágenes cerebrales de personas involucradas en rupturas amorosas, el dolor por el amor perdido no es una metáfora.

"Estos resultados dan un nuevo significado a la idea de que el rechazo duele", escribieron el profesor de psicología Ethan Kross de la Universidad de Michigan y sus colegas que participaron de la investigación que será divulgada en la edición del martes de la revista Proceedings de la Academia Nacional de Ciencias.

El coautor del trabajo, Edward Smith, de la Universidad de Columbia, explicó que la investigación muestra cómo acontecimientos psicológicos o sociales pueden afectar regiones del cerebro que los científicos pensaban que estaban dedicadas al dolor físico.

De cierta manera, "estamos diciendo que no se trata de una metáfora", aseguró Smith en una entrevista telefónica.

El estudio involucró a 40 voluntarios que pasaron por una separación amorosa no deseada en los seis meses previos y quienes afirmaron que pensar en la ruptura les hacía sentirse intensamente rechazados.

Los científicos utilizaron imágenes de resonancia magnética para estudiar los cerebros en cuatro situaciones: cuando veían una fotografía de la ex pareja y pensaban en la separación; cuando veían una fotografía de un amigo y pensaban en una experiencia positiva con esa persona; cuando un dispositivo colocado en su brazo producía un calor suave y reconfortante y cuando ese dispositivo se calentaba lo suficiente como para causar dolor, pero no daño físico.

Las dos situaciones negativas -pensar en la pérdida de una pareja y la quemadura- ocasionaron una respuesta en las partes solapadas del cerebro, es decir, dolor, según descubrieron en el estudio.

Investigaciones previas no habían podido mostrar una relación entre el dolor físico y el dolor emocional, pero en ellos se había utilizado un acontecimiento menos dramático, como simplemente que a uno le digan que no le cae bien a otra persona, aseguró Smith.

La gran diferencia con este estudio es que se trataba de personas que estaba pasando por un proceso doloroso, que de hecho habían sido rechazadas y aún se sentían mal por eso.

Otros trabajos han demostrado que el estrés emocional, como por ejemplo perder a una persona amada, puede afectar físicamente a la gente y Smith indicó que estudios como éste pueden ayudar a los investigadores a pensar formas de ayudar a las personas sensibles a la pérdida o al rechazo.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor greta » 19 Nov 2013 18:00

Palomedes escribió:Gracias por los respectivos comentarios, Greta y Esmorca.

Espero no haber dado la impresión, pues entonces habría fracasado por completo a la hora de transmitir lo que pretendo comunicar. Ciertamente, esto no se trata de implantar unas ideas prefabricadas de corte positivo en la mente, sino de disputar esos conceptos a los que nos aferramos y nos dificultan la vida. Paradójicamente, esto implica a veces desprenderse de falsas esperanzas que a la larga terminan minándonos. Por ejemplo, aceptar que un amor no correspondido seguirá ignorándonos aun a despecho de nuestros anhelos. Asumir esto puede resultar doloroso en primer término, pero a la larga nos permite concentrarnos en otros aspectos de la vida o a empezar a buscar otro amor que nos valore. Por eso creo que el núcleo de la filosofía de Ellis consiste en la aceptación tanto de las circunstancias como de nosotros mismos, aunque en un principio nos provoque dolor como efecto secundario.


Lo has comunicado perfectamente antes, igual que esta última aclaración. Mi comentario era general reafirmando tu explicación anterior.

Interesante, Pirata, algo he leído sobre la existencia en el cerebro de circuitos neurales comunes en el dolor físico y el emocional.
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Re: ¿Por qué las rupturas son tan dolorosas?

Mensajepor Yasmina » 19 Nov 2013 19:22

Palomedes escribió:Me estáis poniendo nervioso entre las tres. ¿Por qué siempre me lleváis la contraria? ¿¿Por quéeeeeeeeee??

:dragon

De verdad que me cuesta entenderos. Estoy tratando de haceros ver que el sufrimiento emocional lo creamos nosotros mismos en un 99%, que puede ser minimizado, y seguís empeñadas en que no se puede hacer nada porque cada uno es como es y que hay que aguantarse hasta que pase el chaparrón.

Catalina, el "ya pasará" que te dices a ti misma es una forma de establecer un diálogo positivo contigo misma. Como es natural, el oírte a ti misma diciendo que ya pasará es mucho más reconfortante que si te dijeras a ti misma que el dolor no cesará nunca. Y lo que vengo diciendo desde el principio del hilo es que hay que identificar y modificar las ideas irracionales que albergamos y nos martirizan. Bien por ti, Kate.

Resumiendo, si el diálogo interno que mantienes contigo mismo es negativo, diciéndote cosas como que el dolor no cesará nunca o que la situación es insoportable, lo único que vas a conseguir es prolongar la agonía, además de potenciarla. Por el contrario, si modificas esas ideas por otras más realistas tales como "el dolor pasará" o "esto no es lo peor que podría ocurrirme y además puedo soportarlo perfectamente", entonces el dolor efectivamente pasará. Recordad que la depresión y la ansiedad no se presentan como una visita inesperada, sino que son creaciones nuestras.


Quizá el problema esté en los porcentajes. A mí me parece exageradísimo decir que el sufrimiento emocional lo creamos nosotros ni más ni menos que en un 99% o afirmar que la depresión y la ansiedad son creaciones nuestras. Pienso en la gente que ahora mismo está pasándolo mal en Filipinas, en una adolescente que ha sido violada o en una madre que ha perdido a su hijo, y me parece que acercarte a alguno de ellos y soltarles que su malestar es en un 99% responsabilidad de ellos porque están pensando fatal y no saben ponerse filosóficos sería un insulto grave. Hay cosas que objetivamente hacen daño y reaccionar con dolor ante ellas es simplemente humano. Tan enfermiza me parece una persona extremadamente racional que reacciona con entereza siempre le pase lo que le pase como una persona extremadamente emocional que se altera por todo. Quizá el emocional necesite el tipo de terapia que tú dices, pero el racional necesitará también ayuda para no intelectualizarlo todo tanto.

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