Penurias

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Dae
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Penurias

Mensajepor Dae » 14 May 2014 16:10

Suena el puto despertador una vez más.
Araño unos minutos dándome la vuelta en la cama, tengo la boca pastosa. Si mastico bien mi saliva espesa, igual hoy me ahorre desayunar.
Ya ni siquiera me planteo no beber tanto por la noche, para qué, sé que no lo voy a hacer. Y no sé qué cojones le pondrán los chinos a la cerveza, para mí que la destilan con saliva de lagarto. De todas maneras es barata y cumple su cometido.
Y la sensación en la boca no es peor que si te pillas la borrachera de Heineken.
Me siento en la cama, reúno fuerzas para levantarme. Tarea que no es fácil.
La mirada dirigida al suelo, porque no tengo fuerzas ni para levantar las pestañas.
Mis ojos se posan en unos calzoncillos que están tirados al lado de la cama, hay algo extremadamente vulnerable en unos calzoncillos abandonados en el suelo. Incluso aunque estén limpios. Así que los empujo con un pie debajo de la cama. Prefiero no verlos.

En el cajón de la ropa interior no hay calzoncillos limpios. No puede ser. La última vez que fui a comprar traje por lo menos veinte, para que no pasara esto.
Tendré en total unos 30. Miro a la cama para ver si por los bordes sobresalen los calzoncillos usados. No se ven, pero tienen que estar ahí, porque aunque no lo parezca soy bastante ordenado. Las miserias todas fuera de la vista. ¿Puede hacer ya un mes que no pongo la lavadora?

Ahora tengo que tomar una decisión importante, o voy en plan comando o reutilizo los de ayer.
Voy a por un café.

Este tío siempre me mira mal. La verdad es que un día mientras me afeito le voy a rebanar el cuello aprovechando el viaje. Aunque puede que sea difícil con la maquinilla eléctrica. El afeitado queda mejor a navaja, pero no me fío de mi pulso por las mañanas. Ni a media tarde tampoco.
Mi reflejo en el espejo es hostil y la verdad es que no sé por qué, si yo no le he hecho nada. La mirada es torva, aunque yo la envíe asombrada, el rictus es amargo aunque yo no sea consciente de estar poniendo ninguna expresión. Creo que en el espejo veo mi verdadero yo y espero que sólo sea visible para mí, porque tiene más pinta de psicópata que otra cosa.
Creo que a un individuo así no se le debería permitir beber.

No sé si en los chinos venderán laca. O si quizás funcione mejor el almidón. Cada día me cuesta más colgarme una sonrisa para salir de casa. Y necesito llevar una. No porque me apetezca, no.

A veces creo que este hastío vital que siento, lo confundo con la sensación de sed y por eso siento ganas de ahogarlo en alcohol. Ahora mismo me bebería una cerveza, pero creo que no dejé ninguna llena anoche. Y ya no tengo tiempo de pasar por los chinos antes de ir al trabajo.
Pienso si repasar las latas para arañar algún sorbo será demasiado patético.
Aunque total... si nadie lo va a saber...

Hastiado y todo ya estoy preparado, casi, creo, quizás, para encarar un nuevo día más. No sé en qué se diferenciará el día de hoy del de ayer.
Hace ya tiempo que me conformo conque todos sean iguales y no vayan a peor.
Imagino que tendré una llamada de mi madre, quejándose por algo. En realidad quejándose por todo. Por el tiempo, el gobierno, mi comportamiento, que la voy a ver poco, que no la llamo...
Haciéndome las recomendaciones pertinentes que no beba, que no fume, que me busque una buena mujer. En este punto comenzaré a bufar. Me asfixiaré. Estaré a punto de colgar la llamada aduciendo algún tema de trabajo, prometeré ir más, llamar más, arreglar el tiempo, darle una paliza a los del gobierno, averiguar quien mató a Manolete. Prometeré todo lo imprometible, menos buscarme una buena mujer. Si no existen. Y las que hay están pilladas.
Yo no tuve suerte ni para buscarme madre, no es que sea mala, no. Es peor, es tonta.

Yo me conformo con encontrar un buen culo. Como éste que va delante de mí. Eso es salero, sí señor.
Ahora que me doy cuenta, esta mañana en la ducha no me he masturbado.
Ahora que me doy cuenta, hace tiempo que no me masturbo en la ducha.
Ahora que me doy cuenta, antes me levantaba con unas erecciones que por huevos me tenía que masturbar en la ducha para poder salir a la calle y ahora mientras siento el agua caliente y miro hacia el suelo, me veo los pies sin nada que interrumpa esa visión.
Esto no puede ser. Es el primer signo de la decadencia, ni la caída de pelo, ni la incipiente barriguita, ni que la bombona cada vez pesa más. No, esto es el signo definitivo.

Cargaré ese culo en la retina y mañana me pajearé con él en la ducha. Vamos que lo voy a hacer. No pienso empezar a deslizarme por la pendiente de la vejez sin presentar lucha.
Aunque no sé si mi polla estará por la colaboración. Maldita rata que abandona ya el barco...
Última edición por Dae el 14 May 2014 16:51, editado 1 vez en total.
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Arthur Clennam
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Re: Penurias

Mensajepor Arthur Clennam » 14 May 2014 16:40

.
Última edición por Arthur Clennam el 15 May 2014 21:47, editado 1 vez en total.
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Re: Penurias

Mensajepor Dae » 14 May 2014 16:53

Arthur Clennam escribió:Joder, qué bueno, Dae. Y qué amargo. Hubo un tiempo en que me sentía así por las mañanas. Resacoso, harto de todo, asqueado con el mundo, odiando al tío que me devolvía la mirada desde el espejo, sin ganas de nada...

Gracias. Me ha encantado. :be:



Gracias a ti, por venir a leerlo. :be:

Sí, el relato nació con vocación de reflejar esa amargura que todos sentimos a días pero que en mi prota parece ser crónica.
Tengo otro trozo más escrito.
Lo he colgado aquí para forzarme a acabarlo.
La verdad es que no sé cuando va a acabar un relato, sencillamente lo siento, y éste hace tiempo que tengo ganas de acabarlo porque lo que sí sé, es cuando aún no he puesto el final. :wink:
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Re: Penurias

Mensajepor Dae » 14 May 2014 16:55

El trabajo no tiene por qué ser agradable. Te pagan y hay que cargar con lo que toque. Yo hace un tiempo trabajaba con gusto y con ambición. Quería llegar a algún sitio. Cierto que ya no recuerdo a dónde. Pero me movía algún impulso irrefrenable.
Ya no. Ahora me conformo con moverme para que no se note que estoy parado y no me parece poco. Me cuesta no montar un pifostio a los tres tontos de la oficina, a los cuatro inaguantables clientes, a los cinco proveedores abobados y a los seis comerciales intragables. Me gustaría decirles que son unos payasos a las tres y a cualquier hora del día que se tome como referencia. Pero me callo.
No sonrío, eso es cierto. Eso ya sería un esfuerzo enorme.
Cada vez aguanto menos a los tontos. No puedo con ellos sencillamente. Comprendo que quizás sea una vena snob que he desarrollado con la edad. Lo asumo. No es que en algun momento me gustasen, pero antes los toleraba casi sin que me supusiera que sintiera como si me pasaran una lija del seis por las tripas abiertas cada vez que trataba con uno. Ahora cuando tengo un tonto cerca se me pone un rictus que parece que estoy oliendo vinagre o algo más desagradable.

Lo mismo me pasa con las mujeres. No me gusta que sean tontas. Pero tampoco más listas que yo. Pueden ser más listas en algún tema. Pero si son más listas que yo en cualquier tema, empiezo a ponerme nervioso y paranoico y acabo por cogerles manía.
Es difícil encontrar una a mi gusto hasta para acostarme con ella y es porque esta manía hace que la selección sea más ardua que si sólo buscara un físico agradable. Se ve que pido mucho o que no busco bien.

Jornada de reflexión. Me jode una barbaridad que la jornada de reflexión caiga en sábado, aunque la verdad, no sé por qué me jode si paso de reflexionar.
Dentro de este hastío que siento, no forma parte de mis prioridades principales la política, así que le den por culo al reflexionar.
Hace ya tiempo que no siento que nada sea mi prioridad principal. No es que me preocupe. Pero la verdad es que ser un viejo amargado y gruñón a los treinta y cinco años no es muy agradable, ni para mí, que al fin y al cabo soy el que más se tiene que aguantar a sí mismo.

Soy borde con la que llama para ofrecer el gas, o un cambio de telefonía. Soy borde con mi madre, con mis amigos, con los vecinos, con la familia, con los desconocidos, con los tontos, con los compañeros.
Pero ser borde tampoco me causa un placer especial. Sencillamente es que me sale eso más natural que lo contrario.
Y no tengo fuerzas para nada que me suponga el más mínimo esfuerzo.
Llueve. Pero no me molesta mucho. Me da igual que llueva a que haga sol.
La reflexión sería la misma. Y encima hoy es mi cumpleaños, manda huevos.
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Re: Penurias

Mensajepor Lía » 14 May 2014 17:18

Qué bueno.
Quién quiere un príncipe pudiendo elegir al mendigo. :be:
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Re: Penurias

Mensajepor Pastinaca » 14 May 2014 17:49

También me siento así en ocasiones, aunque la forma sea muy distinta. ¿Quién más se apunta?
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Re: Penurias

Mensajepor Lola » 14 May 2014 18:09

Pastinaca escribió:También me siento así en ocasiones, aunque la forma sea muy distinta. ¿Quién más se apunta?



Yo, tengo una especie de asqueo existencial que me tengo cansada a mí misma.

Por cierto, ya se ha acabado?
Lo digo, porque como me regañas si digo algo antes de que termine...




Muy bueno, Dae :okis:
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Re: Penurias

Mensajepor Dae » 14 May 2014 20:58

Gracias Lía, Lola y Pastinaca. :)

Creo que seguirá, Lola.
Aunque dependerá de lo que él quiera.
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Re: Penurias

Mensajepor Lola » 14 May 2014 21:12

Pues espero que quiera seguir :)
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Re: Penurias

Mensajepor Dae » 16 May 2014 15:21

Arthur Clennam escribió:.



Con los poquitos comentarios chulos -eso sí, son pocos pero de gran calidad- que me dejan en mis relatos y va y me borra ud uno. -beg
:be:
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Re: Penurias

Mensajepor Mado » 16 May 2014 15:57

Me encantan tus escritos, como siempre.

Y este personaje me ha recordado a alguien concretamente.

Si, a alguien de por aquí :lol:
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Re: Penurias

Mensajepor Dae » 16 May 2014 16:02

Mado no me metas en líos que me basto sola. :lol:
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Re: Penurias

Mensajepor Wilde » 16 May 2014 17:43

Es verdad que la bombona pesa cada vez más. Y pensar que hace unos años yo era capaz de cargar con dos y ahora si llevo una a la gasolinera, y tengo el coche aparcado un poco lejos, hasta me tengo que parar a descansar :notoy:

Muy bueno el relato, Dae :be:
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Re: Penurias

Mensajepor Lía » 16 May 2014 17:47

Lola escribió:
Pastinaca escribió:También me siento así en ocasiones, aunque la forma sea muy distinta. ¿Quién más se apunta?



Yo, tengo una especie de asqueo existencial que me tengo cansada a mí misma.


Yo estoy parecida. :dragon
Quién quiere un príncipe pudiendo elegir al mendigo. :be:
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Re: Penurias

Mensajepor Pastinaca » 16 May 2014 18:45

Wilde escribió:Es verdad que la bombona pesa cada vez más. Y pensar que hace unos años yo era capaz de cargar con dos y ahora si llevo una a la gasolinera, y tengo el coche aparcado un poco lejos, hasta me tengo que parar a descansar :notoy:

Cargar una o dos bombonas es una salvajada, sea cual fuere la distancia o el estado físico del cargador. Cuídese esa espalda, sólo tenemos una y no las hay artificiales.
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Re: Penurias

Mensajepor Dae » 16 May 2014 20:10

Últimamente paso mucho tiempo pensando en el suicidio. Quizás porque he llegado a creer que es la forma más coherente de acabar con este estado en el que me encuentro y que juzgo ya irreversible.
Tanto he pensado que he pasado al estadio 2, pensar en cómo lo haría.
Mi método favorito sería tirarme a un río. De hecho tengo elegido el río y el puente, alguna vez me he sentado en la barandilla y he balanceado los pies, viendo el agua que corre como fondo de ellos. Pienso que si me mareo y me caigo ya no tendré que pensarlo más. Pero también pienso en que si no me mato y quedo impedido será una putada enorme. Soy un asocial y no quiero ser una carga para nadie. Además no me gustaría no poder irme a comprar las cervezas al chino, ni tener que beberlas por pajita... Yo lo que quiero es tirarme al río, matarme y ser comida para los cangrejos.

Cuando veo más las contras que los pros a este método pienso en el mar. Entrar en el mar y nadar hasta dentro, dentro, dentro, hasta que me agote y mi cuerpo sea arrastrado hasta el fondo. Pero yo floto mucho, y me veo perdido en medio del océano, flotando, aunque entonces podría morirme por una hipotermia y ser comida para las nécoras.

También pienso en atiborrarme de pastillas. Lo que pasa que lo veo un método para flojos, me quedaría tumbado en la cama hasta que el mal olor invadiera la vivienda y algún vecino llamase a la policía. Espero que me diera tiempo a ser pasto de los gusanos.

No tengo gas para dejarlo abierto y tener esa muerte dulce que dicen que llega con la asfixia y no tengo horno tampoco, no creo que el efecto visual fuera el mismo poniendo la cabeza sobre el microondas.

Quizás ofrecerme a un restaurante chino para que hagan conmigo chopsuey de cerdo a la cerveza. Tirarme por la ventana no me atrae, provocar a un matón tampoco, no creo que fuera capaz de pegarme un tiro en la boca, ni estrellarme contra un muro, además de que mi coche tiene airbags, quizás tirarme por un puente con el coche, pero tampoco termina de convencerme.

En realidad no es que ponga excusas porque no me quiera suicidar, creo que lo que me horrorizaría sería fallar. No podría aguantar otro fracaso más. Uno más que añadir a la lista de los que ya llevo acumulados y que me corroen el ego.
Igual las pastillas si fueran lo mejor... al fin y al cabo está claro que soy un flojo.

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Re: Penurias

Mensajepor Priscila » 16 May 2014 21:49

Esto es una crisis! Y no la que pasé yo a los 30 :lol:

Me encanta Dae. Ya estoy esperando la siguiente entrega. :be:

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