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Radio patio funcionando. ¿Cómo son los foreros?¿A qué saben, a que huelen, qué les gusta, que odian? Para hablar de nosotros mismos, mismamente
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Pastinaca
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Mensajepor Pastinaca » 24 Ago 2014 19:53

Invito a la gente a relatar todas esas situaciones ridículas que hemos provocado por "falta de mundo": desconocer unos determinados usos o formalidades que, normalmente, se dan por sabidos. También valen los que provienen de las diferencias culturales entre países.


Comienzo. No soy habitual de hoteles, lo que pude comprobar en cierta ocasión en la que repetí en un hostal barcelonés cercano a Colón. Se había modernizado desde mi última visita y, para entrar en la habitación, habían sustituido la clásica llave por una chupiguay tarjeta.

Primer problema: la luz no funcionaba. Bueno, aún era de día. Después de dejar la maleta, bajé y le comenté al chico de recepción, que a la sazón era indio o paquistaní, que no había corriente en la habitación. Su respuesta fue lacónica:

—Vela.

Ah, cojonudo. Menos mal que no era el váter el que estaba estropeado; de lo contrario, me habría espetado un igualmente conciso:

—Orinal.

Tras lo cual, se fue a otro sitio sin proporcionarme las velas que necesitaba para ver en la oscuridad, mientras supuestamente arreglaban el asunto de las luces. O sea, que debía comprarlas yo mismo. ¿Quizá en el "Badulaque" regentado por su primo?

Menos mal que se me olvidó. Como ya habrá adivinado más de uno, para encender las luces había que meter la tarjeta de marras en un dispositivo situado, a tales efectos, en la entrada a la habitación, colgando de la pared. Y el sistema se llamaba "VELA", como así figuraba en la tarjeta.
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Mensajepor Fidalgo » 24 Ago 2014 22:53

Comprobado que es usted el único que pasó por situaciones ridículas debido a "falta de mundo". Todos los demás somos seres super adaptados a todo.
Es una exclusividad más suya de las tantas que posee y cultiva.

Hablando ahora en serio, seguro que ya me ocurrieron, pero no me acuerdo ninguna que merezca contarla en el foro.
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Mensajepor astroluz » 24 Ago 2014 23:18

Me ha costado acordarme de alguna porque sobre ese tipo de situaciones acostumbramos a correr el piadoso velo del olvido.

Recuerdo que tras una cena de empresa acabamos todo el grupo en un bingo. Yo nunca había estado en ninguno ni jugado jamás, ese tipo de juegos no me llama la atención. Nos trajeron los cartoncitos y las copas y pregunté cómo iba aquello a mis compañeros de izquierda y derecha. Me lo explicaron y me dediqué atentamente a tachar numeros.

En algún momento, en otra parte de la sala alguien cantó línea, siguieron saliendo números y yo tachando hasta que ví que tenía una línea y la canté también. Al principio no entendí porqué todos me miraban raro.

:oops:
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Mensajepor Pastinaca » 25 Ago 2014 04:21

¡Buenísimo!
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Mensajepor turutut » 25 Ago 2014 11:23

Soy muy propenso a estas situaciones, más que nada por la ingenuidad congénita que me caracteriza (otros lo llamaran de otra manera). A mi me dicen: mira, un burro volando, y yo miro. Es posible que después me salga mi espíritu cartesiano y dude. Pero, de momento, miro.

En el antiguo bachilerato había una asignatura, que algunos recordareis, que se llamaba Formación del Espiritu Nacional (FEN), la Educacicón para la Ciudadanía del franquismo.

En el colegio (Maristas) donde estudiaba, los primeros años de la asignatura eran una maría, todos aprobabamos y sin estudiar nada. Pero en 5º, vaya usted a saber porqué, de pronto se hacía cargo de la asignatura otro seglar, persona muy vinculada localmente al régimen, que la convertía en un hueso. Y a mi se me atragantó. No por cuestiones políticas de las que yo, a mis 13 ó 14 años era absolutamente ignorante, sino porque me parecia fea de cojones... añadido a que yo era un pésimo estudiante.

Se me atragantó tanto que creo que llegué a Preu aun con la asignatura colgando.

Para mi ahí acabó el tema. Fue un incidente académico más de los muchos (suspensos) que tuve.

Con el tiempo mi padre se me sinceró: el franquista montó en cólera atribuyendo mi despego a la asignatura a mi despego hacia el régimen. Quiso expulsarme del colegio (y Dios sabe de donbde más) y mi padre tuvo que acudir a dar excplicaciones pòr mí, es un niño muy infantil, no sabe lo que hace, es inconsciente, la asignatura le resulta dificil, etc..... y por él, porque imagino que el franquista se diria: si el hijo es así, habrá que ver como es el padre, un rojo de mierda, seguro.

Pero ya digo, yo no me enteré de nada.
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Mensajepor Francisco Delicado » 25 Ago 2014 12:21

Yo recuerdo una relativamente reciente y debida a mi condición de sureño.
El sur, que también existe, es caluroso; yo soy un tipo grande, con calorías propias de modo que no estoy muy acostumbrado a usar demasiadas prendas de abrigo.

Fui junto a un cliente-amigo y su esposa a Berlín; era invierno así que hube de pertrecharme: guantes, bufandas y chaquetones de importancia.
Fuimos a un Restaurante de copete en el que, por supuesto, había una calefacción perfecta así que un camarero me ayudó de inmediato a quitarme mi chaquetón y lo dejo abierto ante mí para que guardara en él mi bufanda.
¿Cómo? me pregunté, bufanda enorme en mano, camarero sonriente frente a mí y chaquetón abierto en sus manos.
Ni corto ni perezoso empecé a meter, a empujones, la bufanda en uno de los bolsillos interiores donde no cabía, lógicamente.

La cara del camarero iba tornándose cada vez más sorprendida; terminé dejando un amasijo de bufanda, sobresaliendo a borbotones de un bolsillo que reventaba, y me fui a mi mesa.

- La bufanda suelen meterla en una de las mangas, por dentro; cabe muy bien y queda una parte en el exterior; ni el bolsillo estalla ni la bufanda se arruga- me dijo mi amigo con tranquilidad y experiencia.
- Pero todo sea por la cara de sorpresa de ese teutón- concluyó.
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Mensajepor Dae » 25 Ago 2014 12:53

:lol: :lol: :lol:

A mí me han pasado muchas de estas cosas, aunque no todas las recuerdo ahora.
Pedir unas rabas, y que te trajeran unas bravas. Porque por el sur, las rabas son calamares, claro...


En fin, una que recuerdo con mucha gracia fue más bien una ciudadada que una paletada.
Nos invitaron a comer en casa de unos amigos del pueblo, y cuando llegó mi hermana pequeña se sentó en una silla.
Una niña de los anfitriones que era de su edad le dijo: Uy, pues no sé si mi hermano Argimiro te dejará ese sitio, porque él siempre se sienta ahí.
Argimiro era mi rollo de aquel verano, mi primer rollo, todo sea dicho de paso.
Llegó el último y se sentó en la mesa sin decir nada.
Su madre sacó la paella y la puso en el medio de la mesa.
Argimiro cogió la espumadera y con ella en la mano se giró hacia mi hermana y le dijo:

- Te apartas o te aparto?

Mi hermana saltó de la silla como un rayo decidiendo apartarse ella pero resulta que en esta zona también dicen apartar como sinónimo de servir, así que el hombre sólo quería saber si mi hermana quería que se sirviera la paella o si prefería servírsela ella misma. :lol:
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Mensajepor Francisco Delicado » 25 Ago 2014 12:57

Doña Dae si llego a saber que usted ha tenido contacto, sea o no carnal, con alguien llamado Argimiro le aseguro que nunca me hubiera dirigido a usted con el cariño que le profesé...cuando usted se lo merecía.
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Mensajepor Telémaco » 25 Ago 2014 13:15

Necesito que me digan que no soy el único que, de madrugada, se ha pateado los pasillos de un hotel sin encontrar su habitación. Ha bajado y subido varias veces en el ascensor, por si se hubiera equivocado de planta, ha vuelto a mirar las placas de las puertas llave en mano, una y otra vez durante más de una hora. Y la habitación no estaba.
Aclaro que estaba completamente sobrio, solo era que cada ascensor llevaba a un ala distinta del hotel. En una los pares, en la otra los impares.
El recepcionista, tras aclarármelo no sin una mirada conmiserativa, hizo posible que no durmiera esa noche en el vestíbulo, o tirado en un pasillo.
Que el dinero no da la felicidad, que el sexo estropea la amistad y que no hay mal que por bien no venga lo dijo todo el mismo imbécil.
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Mensajepor Dae » 25 Ago 2014 13:15

Francisco Delicado escribió:Doña Dae si llego a saber que usted ha tenido contacto, sea o no carnal, con alguien llamado Argimiro le aseguro que nunca me hubiera dirigido a usted con el cariño que le profesé...cuando usted se lo merecía.



En realidad no se llamaba Argimiro :lol:
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Mensajepor Dae » 25 Ago 2014 13:17

Telémaco escribió:Necesito que me digan que no soy el único que, de madrugada, se ha pateado los pasillos de un hotel sin encontrar su habitación. Ha bajado y subido varias veces en el ascensor, por si se hubiera equivocado de planta, ha vuelto a mirar las placas de las puertas llave en mano, una y otra vez durante más de una hora. Y la habitación no estaba.
Aclaro que estaba completamente sobrio, solo era que cada ascensor llevaba a un ala distinta del hotel. En una los pares, en la otra los impares.
El recepcionista, tras aclarármelo no sin una mirada conmiserativa, hizo posible que no durmiera esa noche en el vestíbulo, o tirado en un pasillo.



Ejem, pues a mí esto no me ha pasado nunca. Me pasó una vez que no encontraba el coche en el Parking...
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Mensajepor Francisco Delicado » 25 Ago 2014 13:24

Dae escribió:
Francisco Delicado escribió:Doña Dae si llego a saber que usted ha tenido contacto, sea o no carnal, con alguien llamado Argimiro le aseguro que nunca me hubiera dirigido a usted con el cariño que le profesé...cuando usted se lo merecía.



En realidad no se llamaba Argimiro :lol:


Me lo temía; si ha recurrido a tal nombre es porque en realidad se llamaba Sandalio o algo así. :bir
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Mensajepor Francisco Delicado » 25 Ago 2014 13:26

Telémaco escribió:Necesito que me digan que no soy el único que, de madrugada, se ha pateado los pasillos de un hotel sin encontrar su habitación. Ha bajado y subido varias veces en el ascensor, por si se hubiera equivocado de planta, ha vuelto a mirar las placas de las puertas llave en mano, una y otra vez durante más de una hora. Y la habitación no estaba.
Aclaro que estaba completamente sobrio, solo era que cada ascensor llevaba a un ala distinta del hotel. En una los pares, en la otra los impares.
El recepcionista, tras aclarármelo no sin una mirada conmiserativa, hizo posible que no durmiera esa noche en el vestíbulo, o tirado en un pasillo.


Pero por Dios santo ¿A qué hoteles va usted, Telémaco?
Nunca he conocido alguno que tuviera alas pares e impares.

Eso parece más de película de misterio o terror.
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Mensajepor Telémaco » 25 Ago 2014 13:30

Pues era uno de Madrid y sí, de madrugada y perdido por los pasillos buscando una habitación desaparecida, el asunto era muy inquietante.
Llegó un momento en que tenía el sistema nervioso tan atacado que, si me sale un asesino en serie por el pasillo, se la carga.
Sobre todo si no me sabe decir donde diablos estaba mi habitación.
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Mensajepor Dae » 25 Ago 2014 13:55

Francisco Delicado escribió:
Dae escribió:
Francisco Delicado escribió:Doña Dae si llego a saber que usted ha tenido contacto, sea o no carnal, con alguien llamado Argimiro le aseguro que nunca me hubiera dirigido a usted con el cariño que le profesé...cuando usted se lo merecía.



En realidad no se llamaba Argimiro :lol:


Me lo temía; si ha recurrido a tal nombre es porque en realidad se llamaba Sandalio o algo así. :bir


Uy, le contaría lo del nombre pero es que puede ser muy reconocible.
Sólo sirva de ejemplo que mi hermana y yo cuando íbamos a la discoteca en verano en ese pueblo, se nos presentaba uno:

- Exuperancio.

Mi hermana y yo al baño a troncharnos de risa, es que unos nombres tan españoles, ya sabe ud, nosotras acostumbradas a Asieres, Ikeres, Aitores, Josetxus...

Y recuerdo que una vez vino uno y nos dijo que se llamaba Jose.
Mi hermana le dijo: Pero Jose a Secas, sólo Jose?
Y dice él: No, tengo compuesto, en realidad me llamo Jose Isidoro.

:lol:
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Mensajepor Gloria » 25 Ago 2014 14:19

Telémaco escribió:Necesito que me digan que no soy el único que, de madrugada, se ha pateado los pasillos de un hotel sin encontrar su habitación. Ha bajado y subido varias veces en el ascensor, por si se hubiera equivocado de planta, ha vuelto a mirar las placas de las puertas llave en mano, una y otra vez durante más de una hora. Y la habitación no estaba.
Aclaro que estaba completamente sobrio, solo era que cada ascensor llevaba a un ala distinta del hotel. En una los pares, en la otra los impares.
El recepcionista, tras aclarármelo no sin una mirada conmiserativa, hizo posible que no durmiera esa noche en el vestíbulo, o tirado en un pasillo.


También de madrugada me tiré media hora cagándome en la madre que parió al recepcionista de un hotel de Barcelona porque las llaves o tarjetitas no iban, dos veces bajé a cambiar la tarjetita, hasta que un amable muchacho, subió conmigo y me indicó amablemente que estaba intentando abrir una habitación que no era la mía.
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Mensajepor Pastinaca » 25 Ago 2014 19:09

Sí que me ha pasado eso, Telémaco, aunque no en hoteles sino en edificios normales y corrientes, cuando ejercía de mensajero en Madrid. Y es que, a veces, toca algún arquitecto hijo de puta y decide que en Alberto Aguilera, 43 (por poner un ejemplo) se va a construir un laberinto en vez de un bloque de viviendas. Y ahí se queda uno dando mil vueltas, intentando encontrar la escalera 3 posterior del portal 5 del citado número 43.

Porque claro, yo para eso soy muy hombre y lo de preguntar a alguien sólo se reserva a aquellos momentos en los que peligra seriamente la vida. Y con penitencia posterior, a ser posible sangrienta.

Lo gracioso es que, una vez que has encontrado el quinto B derecha de la escalera 3 posterior del portal 5 y entregado el paquete de mierda, queda salir del portal a la calle. Y la puerta no tiene manivela. Por tanto, hay un botón. Pero, ¿dónde?

En el vestíbulo de unos 150 metros cuadrados hay catorce botones y ninguno es el de la puerta. Innumerables luces, incluido un árbol de navidad y un neón "Bienvenido, Juan Pablo I" en la azotea se encienden; pero no suena el clásico "trrrrrrrrrrrr" de la puerta abriéndose.

Investigas cuidadosamente la puerta en busca del botón escondido, tanteando con los dedos y buscando con denuedo el resorte, como el egiptólogo que ansía encontrar el mecanismo que abra la cámara secreta del Faraón. Nada.

Te vas a la mesa del portero, apartas el AS, los crucigramas, las revistas porno, los chicles debajo del tablero y no encuentras el puto botón.

Al final, sale la vecina con el perro, aparta un ficus de plástico y pulsa el maldito botón que abre la puta puerta. Grandioso. Estaba a punto de mirar bajo la alfombra.
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Mensajepor Thor nillo » 26 Ago 2014 19:06

Varios:

1) Tel Aviv, ascensor de un hotel de cinco estrellas, uno de los mejores de allí, el Dan Tel Aviv. yo, treinta y pocos, sin haber salido gran cosa al extranjero aún en aquella época. Quiero bajar al vestíbulo.

Veo en la botonera el típico lío que hay allí: Símbolos hebreos, símbolos internacionales, yo no sabía casi nada. Veo el botón: Lobby.

Confundido, empiezo a pensar: Lobby, lobby…..¡¡el famoso lobby judío!…¿Pero, es que tienen una planta para sus reuniones?¡¡qué raro!!, pero ¿dónde está el botón para el vestíbulo? …¡¡aquí no ponen nada de "Hall"!!, joder con estos judíos de la hostia, ¿Dónde está el botón?¿Será ese de que dice הקומה רביעית? Al cabo de un rato y totaaaalmente confundido,le di al "First Floor", primer piso, y bajo andando, joder, menos mal que soy un tipo de recursos.

Supongo que todos saben que el lobby no es donde se reúnen grupos de presión incógnitos, sino el vestíbulo del hotel.

2) En un buen hotel de carretera en Holanda, también con treinta años, con mi jefe, primer viaje al extranjero, café. Buscándo al camarero,

- Quiero café.

- "Wichi-wichi-an wichi", me decía.

Una y otra vez, yo:

- Café, quiero café con leche.

- "wichi-wichi".

El jefe me miraba gesticular con el camarero, yo, viéndolo mirarme por el rabillo del ojo, cada vez más nervioso:

- Café con leche.

- Wichi-wichi.

- Quiero un café, oiga.

- Wichi-wichi.

- Cofi, milk, coif, coffó, lait, leche, leche, wait water.

- Wichi.

Ya veo que me está señalando algo extraño. Una máquina de tabaco con luces. No quiero fumar, quiero café y ya quiero dos cafés, pues estoy muy nervioso.

El camarero, harto, como si tratara con un subnormal profundo, coge una taza, me coge de la camisa y me lleva a la maquinita. Allí veo, con espanto que no es una máquina de tabaco, sino una máquina de café. Pone la taza y me señala la máquina:

- Wichi-wichi-WICHI.

- Ejem, ya, jeje, guten morgen, arrivederci, very well, haw duyudú.

Pongo la taza en la máquina, no entiendo la máquina. Veo todo borroso, el ridículo ha sido espantoso, mi jefe, un macho alfa no para de mirar y de pensar, se le ve a la legua: "Este tío es gilipoooollas, hay que despedirlo". Totalmente descontrolado, le doy a un botón. No pasa nada, le doy a más botones: Que si café large, que si café expresso, que si esto, que si aquello, nada de un botón que diga coffe with milk.

Esas máquinas, ustedes ya lo saben, no son de respuesta inmediata. Procesan el café. Al darle varias veces a diferentes botones, la máquina empezó al ratito a soltar una cantidad enorme de café. Se llenó la taza. Se rebosó la taza. Yo para parar la máquina, le di a otros botones, empeorando la situación. El recoge-café de la máquina, ese que tiene una rejilla, también se rebosó y el café ya salía a la mesita, al mantel, al suelo. Vino el camarero corriendo a pararla. Me asesinó con la mirada.

Me quedo allí parado: ¿Y la leche?

- Wichi.

- Leche.

- Wichi.

Al cabo de un rato me entero de que en Holanda (Y ya sé que en otros países) no existe la leche, sino esa leche condensada, llamada "leche evaporada" y en todas las mesas hay una jarrita.

Horror.
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Mensajepor Pastinaca » 26 Ago 2014 20:56

Los de Dae y Nillo son tan buenos que, sin ánimo de ofender, me parece que hay literatura extra ahí metida.
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Mensajepor Dae » 26 Ago 2014 21:08

La mía es verídica totalmente.
A excepción de los nombres para preservar la intimidad de los protagonistas.
Tengo alguna más a ver si tengo tiempo de teclearla.
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Mensajepor Thor nillo » 27 Ago 2014 00:31

Wichi, wichi.
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Mensajepor Solsol » 27 Ago 2014 09:17

Cuando vivíamos en Copenhague mi hijo mayor era un bebe. Vivíamos en el centro de Copenhague y cada día cuando mi marido se iba a trabajar el bebe y yo nos ibamos a pasear. Cuando volvíamos del paseo subía al bebe a casa y le dejaba en la cuna y luego bajaba a pir el carrito, y todos, todos los día me dejaba las llaves en la puerta, dejaba las llaves puestas cuando bajaba a por el carrito, imagino que para que la puerta no se cerrara con el bebe dentro.

El primer dia sonó el timbre y mire por la mirilla, era el portero, no sabia que hacer, yo no hablaba ni danés ni ingles, pero abrí ni puñetera idea de lo que me decía pero señalaba la puerta y vi las llaves puestas, sonreí, pille las llaves y cerré....y así muchos días.

Yo no me podía creer que todos los días hiciera lo mismo.

El apartamento era de una compañera de mi marido, danesa, y un dia que fue a casa a quedarse con el crio para que nosotros pudiésemos salir nos pregunto si en nuestro país era normal dejar las llaves en la puerta.
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Mensajepor Dae » 27 Ago 2014 13:22

Cuando tenía 17 años hicimos un viaje-crucero-, una de las paradas era en Niza y allí, se organizaba una excursión hacia Montecarlo en la que se entraba en el casino.
Mi madre nos propusó ir, a los cuatro hermanos, pero dijimos que nos quedábamos en Niza.
El plan era ir a la playa, pero como yo era la mayor decidí que podía ser buena idea coger un autobus urbano, y dar una vuelta para ver Niza. Luego nos bajaríamos en la misma parada y ya está.
Nos pusimos a la cola en una parada de autobus, y cuando llegó un autobus urbano subimos, el conductor nos preguntaba algo en francés, yo creo que referente a los precios de los billetes, yo veía que había caros y baratos, señalé los baratos y pedí cuatro.
Luego nos debimos sentar en el sitio de los caros por las miradas asesinas que el conductor nos lanzaba y alguna diatriba que nos dijo en francés.
El caso es que el autobus se pone en marcha, recorre un poco Niza, y sale de Niza. Pilla la carretera de Cannes y hala, hasta Cannes que nos fuimos.
Al llegar se baja todo el mundo y yo les decía entredientes a mis hermanos que ellos quietos.
Pero el conductor, llegó, nos dió unas voces y nos echó del autobus.
Yo les dije a mis hermanos que eso era que nos quería cobrar el billete otra vez.
Así que volvimos a subir.
A aquel hombre casi le da algo a gritar y señalar que fuera del autobus.
El caso es que allí estábamos en Cannes y el barco en Niza. Mi hermana que tenía siete años no hacía nada más que decir que si el barco nos esperaría.
Yo como hermana mayor maquinaba qué hacer.
Así que decidí que lo más prudente era seguir la carretera en sentido contrario hasta que encontráramos una parada de autobus.

Oh madre. Allí que llegamos, hay cola, bien, nos ponemos a la cola.
Le toco en el hombro a la mujer de delante y le pregunto: Nice?
Oui me dijo, así que allí nos quedamos.
Sube toda la gente y cuando llegamos nosotros el mismo conductor que no daba crédito y casi se le salían los ojos de sus cuencas.
No me quería vender los billetes, yo creo que el hombre no entendía que nos hubieramos marcado un viaje hasta Cannes para volver en el mismo autobus.
Yo le decía: Al port, Al port.
Y el hombre me señalaba para otro lado. Cuando yo vi un letrero que señalaba al airport y comprendí que él pensaba que yo le decía airport.
Nadie parecía hablar inglés en aquel puto autobus.
Todos nos miraban con caras de habas cocidas.
Mi númerito de mimo haciendo un avión y negando e intentando hacer una imitación de un barco con su bocina y todo y afirmando me la voy a saltar.
Aún no he superado esa vergüenza, aún resuenan en mis oídos las carcajadas de aquellos paletos que no hablaban inglés.
El conductor nos vendió los billetes y esta vez el cabrón nos cobró los más caros sin preguntar.
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Mensajepor Asiak » 28 Ago 2014 04:07

Somos tres hermanas. Yo soy la mayor.
A la menor, su empresa la había trasladado a México hacía unos meses y era mi primera visita a ese país. Mi madre, que había ido a vivir con ella para cuidar a mi sobrino, no terminaba nunca de hablarme de la inseguridad que se vivía en esa ciudad: que los narcos barrían con ametralladoras a todos los comensales de los restaurantes para matar a uno de otra banda, que en la calle te tiraban gasolina y te prendían fuego si no tenías dinero cuando te asaltaban, que los secuestros eran sangrientos y salvajes... y mil y una desdicha más que me convirtieron en una paranoica.

La empresa había alquilado un piso para mi hermana, en una zona preciosa y muy custodiada. Pero, lógicamente, mi otra hermana, mi hija y yo queríamos conocer la ciudad. Decidimos ir al Museo de Antropología en metro porque los taxis que paraban por la calle en que vivíamos, nos cobraban un ojo de la cara solo por vernos allí y nosotras no éramos ni ejecutivas ni ninguna empresa nos pagaba nada, así es que andábamos cuidando nuestro dinero.

Mi hermana menor y mi madre se horrorizaron. ¡Que no se nos ocurriera ir en metro! Allí lo mínimo que podía pasarte era que te tiraran a las vías luego de robarte la cartera y lo inevitable, de lo que nadie se libraba, era de que te tajearan la bolsa con una navaja para robarte lo que llevabas dentro.
Para nosotras era mejor el riesgo que seguir gastando dinero en taxi, de manera que hicimos el viaje a escondidas de ellas.
No tuvimos ningún problema y cuando bajamos (yo con mi bolsa de manijas largas sobre mi vientre, cruzada sobre el pecho y agarrándola con ambas manos), me distraje mirando un vidrio que tenía pintado un marco, como si fuese un cuadro. Quería pasar ante él para observar por fin qué se veía dentro de ese recuadro, cuando sentí que me clavaban un objeto puntiagudo sobre la cartera, al punto tal que frenaron mi marcha.

Inmediatamente "supe" (aunque estaba mirando hacia la izquierda, por el dichoso marco) que se trataba de un cuchillo y, sin pensarlo y en un acto reflejo, le arranqué de las manos el arma, al delincuente. Solo escuché un grito: "¡Pero señora...!" Vi, con horror, que delante de mí había un ciego y que yo tenía su bastón blanco, que él nunca había desplegado completamente, y que medía unos 30 cm.

El hombre estaba furioso y yo quería "embocarle" el bastón en la mano que movía frenéticamente, mientras me gritaba "irrespetuosa" y otras cosas por el estilo. Yo repetía como una idiota: "Perdón, perdón, perdón..." Finalmente, le entregué el bastón a la mujer de la cual él iba tomado, con el otro brazo.

Hasta el día de hoy no entiendo por qué tuve esa reacción ni cómo el hombre se dio cuenta de que yo era mujer. Me quedó una pequeña cicatriz en la palma de la mano porque, en el semejante tirón que le di, me lastimé con algo metálico.
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Marramucia
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Re: Paletadas

Mensajepor Marramucia » 28 Ago 2014 12:14

Ignorante de las bondades y sobre todo del nombre - el nombre - de tan afamado aceite. Y además, aleccionada hasta la médula en las costumbres y buenas maneras. En mi primer trabajo de reponedora, yo carapánfila, con sudores de manos extremas veo avanzar con paso firme e intimidante a la encargada que extiende una mano con cara cabreo y dice: ¡Rosa Mosqueta!. La miro, me limpio el sudor en la ropa, estrecho esa mano y le digo con una sonrisa: Marramucia Rodríguez, encantada. :notoy:
¨EQUIVÓQUESE, EQUIVÓQUESE OTRA VEZ. PERO EQUIVÓQUESE MEJOR.¨ Samuel Beckett

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