No puedo editar mis posts

Radio patio funcionando. ¿Cómo son los foreros?¿A qué saben, a que huelen, qué les gusta, que odian? Para hablar de nosotros mismos, mismamente
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Telémaco
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Mensajepor Telémaco » 29 Oct 2014 23:44

Es posible. Algunos incluso nos llamaban estirados.


O cosas peores. :dunce
Que el dinero no da la felicidad, que el sexo estropea la amistad y que no hay mal que por bien no venga lo dijo todo el mismo imbécil.
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Gloria
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Re: No puedo editar mis posts

Mensajepor Gloria » 29 Oct 2014 23:49

Parecía, y lo digo sin ganas de crear malos rollos, que estoy ya hasta el punto G de gilipolleces, que teníais allí un par de gurús que dictaban que estaban bien y qué no, y el mostrarse un poco creo que era algo susceptible de producir muchas risas y cachondeítos. A mí un pajarito me chivó que jamás se me ocurriese contar nada de mi vida privada, nada personal, porque el ala duro cafeteril se lanzaría a mi cuello para aprovecharse de mi desliz y chuparme toda la sangre.

Pero bueno, a mí me da igual y hablo casi de lo que me da la gana.
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Mensajepor Telémaco » 30 Oct 2014 00:05

Eso tampoco. Los pajaritos cuentan la feria según les haya ido a ellos. En cualquier caso el Café tuvo una vida muy larga y cambiante, vivió tiempos de esplendor y tiempos de plomo. Hacia el final apenas quedaba nada del fulgor que tuvo.
Que el dinero no da la felicidad, que el sexo estropea la amistad y que no hay mal que por bien no venga lo dijo todo el mismo imbécil.
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Mensajepor Estela » 30 Oct 2014 00:17

Gloria escribió:Es que os empeñáis en sentir un foro como algo ajeno a la vida real, y para mí esto es parte de la vida real, y en mi día a día, yo dudo, me arrepiento, unas veces pienso, otras no, reculo, pido perdón, tengo un mal día, lloro, me río... Yo que sé, pues eso, que hago cosas normales, así que por qué no iba a ser igual por aquí?


Es que esto es la vida real. Una vida real diferente a la que tenemos al otro lado de la pantalla, pero real al fin y al cabo porque detrás de cada nick hay una persona real, muchos os conocéis personalmente y entonces la irrealidad del foro se transforma más todavía y se convierte en personal. Lo que pasa es que a veces la gente no sabe controlar la parte de irrealidad que tiene esto y lo convierte en su primera vida, e imagina si no sabe, y se monta sus películas irreales que convierte en una falsa realidad su vida, pero creo que eso es un poco de patología encuadrable dentro de la psiquiatría, aunque no entiendo del tema, ojo.

:rosa:
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Re: No puedo editar mis posts

Mensajepor astroluz » 30 Oct 2014 04:17

Gloria escribió:Es que os empeñáis en sentir un foro como algo ajeno a la vida real, y para mí esto es parte de la vida real, y en mi día a día, yo dudo, me arrepiento, unas veces pienso, otras no, reculo, pido perdón, tengo un mal día, lloro, me río... Yo que sé, pues eso, que hago cosas normales, así que por qué no iba a ser igual por aquí?


Es parte de la vida real y lo mismo que en ella hay diferentes formas de actuar según las circunstancias. No se comporta uno igual en casa, en el trabajo, con unos amigos o en un transporte público. Luego está el hecho de que el foro es un medio escrito y lo que se escribe se lo lleva el viento menos que lo que se dice; tampoco se habla igual para cinco que para cincuenta. Yo sí trato de controlar lo que escribo y no dejarme llevar por arrebatos que pasan en unas horas mientras que lo que dijiste queda escrito para siempre. Así no tengo que editar.

En El Café sí se hablaba de temas personales y se contaban cosas de las vidas de casi todos. Nos llamaban estirados porque nos tratábamos de usted e intentábamos no darles demasiadas patadas a la ortografía y la gramática. La gente normal, es decir, l que sabe compartir un espacio respetando a los demás, siempre fue bien recibida, quienes no entraban con buen pié eran los que se parapetaban en su hilo de presentación y no había manera de que salieran de allí, esos y los llorones profesionales que siempre andan buscando injusticias y coleccionando agravios si provocaban bastante cachondeo.

Aún tengo nostalgia de El Café y de algunos foreros de allí, especialmente de Alia, Don Pero, Carlos, Malemorte y Aurinko.
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Mensajepor Pastinaca » 30 Oct 2014 06:46

Yo edito los mensajes fuera de tema, cuando me echan la bronca por ello.
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Mensajepor miranda » 30 Oct 2014 07:05

Jaguar escribió:Xavi, amigo, no te dejes llevar por reconcomios. No has escrito nada de lo que debas avergonzarte para desear con tanto empeño su edición. No has ofendido además a nadie, ni siquiera a ti mismo, que vendría a ser la peor de las ofensas. Simplemente has demostrado siempre que eres una persona extraordinariamente sensible y que te dejas llevar por tus impulsos, como hacemos muchos, sin que ello te pueda valer otro calificativo que no sea el de humano.

Te mando un abrazo fortísimo :pastelozo:


Sin entender ni saber de esos borrados, Xavi, estoy totalmente de acuerdo con Jaguar. La respuesta a tu pregunta más sensata y sincera que acabo de leer en el hilo.

Yo también te mando un beso y un fuerte abrazo. :pastelozo:
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Re: No puedo editar mis posts

Mensajepor Arthur Clennam » 30 Oct 2014 09:14

Jaguar escribió:Xavi, amigo, no te dejes llevar por reconcomios. No has escrito nada de lo que debas avergonzarte para desear con tanto empeño su edición. No has ofendido además a nadie, ni siquiera a ti mismo, que vendría a ser la peor de las ofensas. Simplemente has demostrado siempre que eres una persona extraordinariamente sensible y que te dejas llevar por tus impulsos, como hacemos muchos, sin que ello te pueda valer otro calificativo que no sea el de humano.

Te mando un abrazo fortísimo :pastelozo:


Muchas gracias, Jaguar. Ya te lo dije hace unos días: me emocionas. Tú también, miranda, porque en ti percibo mucha bondad, y éso te lleva a ser extraordinariamente empática. Sin embargo, la paciencia tiene un límite, y suelo ponerla a prueba en demasiadas ocasiones. Así me ha ido: cero amigos en la vida fuera de internet. ¿Qué es lo que pasa con este llorón?

Veréis, antes de ese foro de psicología en el que nos conocimos unos cuantos de los que estamos aquí, yo procedía de un foro dedicado íntegramente al suicidio. Compartíamos experiencias, intercambiábamos ideas, métodos, nos refocilábamos en nuestro dolor... En aquellos tiempos -corría el año 2004- yo ya había hecho intentonas y había pasado por una decena de ingresos en la planta de psiquiatría de un hospital de mi ciudad, unas veces por esos intentos, otras por caídas en estados depresivos que me postraban en la cama durante mucho tiempo, hasta que mi familia me ingresaba. ¿Sabéis lo que es pasarte quince días sin ducharte, sin apenas comer, meándote en la cama porque te sientes incapaz de levantarte para ir al baño? Pues eso.

En el 2004, gracias a las ideas expuestas en ese foro de suicidas, casi consigo matarme. Estuve varios días en coma después de tragarme un mezcla de pastillas letal. O casi letal. Entonces me metieron en un psiquiátrico que parecía un campo de concentración y allí me tiré casi seis meses. Lo primero que hice cuando me dieron el alta fue conectarme a internet y entrar en el foro de suicidio (ya sabéis, la cabra siempre tira al monte). Lo habían clausurado. Entonces descubrí Psicología on Line, que fue una bendición a la par que una maldición. Bendición porque conocí a gente muy maja; maldición porque me enquisté en aquella casa y montaba unos pollos del copón, hasta que me banearon. Lo que os decía: la paciencia y la comprensión tienen un límite. Incluso los psicólogos que andaban por allí de forma más o menos encubierta se hartaron de mí. ¿Y cómo no? Hubo dos psicólogas en especial que se volcaron mucho en mi caso, que me dedicaron su tiempo y se esforzaron conmigo, y al final... nada.

¿De dónde proceden mis patologías? De malos tratos en la infancia en la guardería a la que me llevaban mis padres. Podría haberlo superado, y de hecho, lo parecía. Hasta los treinta años llevé una vida más o menos normal: buen estudiante, trabajador infatigable, un entorno de amistades muy positivo... A partir de los treinta afloró lo que me había pasado en la infancia. Hay gente que ha vivido cosas terribles de pequeño y en la edad adulta no les pasa nada. En mi caso se trató de un síndrome de estrés postraumático que derivó en un Trastorno Límite de la Pesonalidad. Es un trastorno tan amplio, abarca tantas cosas, que te conviertes, como lo dije hace poco a Francisco Delicado, en un manual andante de psicopatologías.

A mis desmadres, salidas de tono, autolesiones y burradas varias hay personas aquí que ya están acostumbradas: Gloria, Pastinaca, Jaguar, Palomedes, Catalina, Duarte, Marranucia, Esther, Cierzo... Me conocen en lo peor y en lo mejor -también tengo mis etapas más o menos lúcidas-, y ahí siguen. Otra cosa es que tuvieran que convivir conmigo, claro. Y encima, entre esas personas, hay una a la que he hecho un daño imperdonable: Esther, la chica que customiza muñecas japonesas. No veáis las cabronadas que me ha aguantado la pobre.

Yo vivo entre miedos, inseguridades, paranoias, tristezas, arrebatos de ira... Como mucha gente, pero multiplicado por mil. He tenido unos meses muy buenos, en los que incluso llegué a dejar la medicación, pero ya volví a las andadas. Como la mosca que se arrea mil hostias contra un cristal sin darse cuenta de que la ventana de al lado está abierta y que podría salir volando por ahí. La mosca acaba muerta, y así terminaré yo, porque si algo tengo claro es que llevo la palabra "suicida" escrita en la frente. Es cuestión de tiempo.

Qué le vamos hacer: ha de haber gente para todo. Eso sí, incluso alguien como yo, con mis sentimientos de inutilidad, puede llegar a resultar útil a algunas personas, ni que sea para reforzarlas en su cordura, para que digan: "virgencita, que me quede como estoy".

Menuda parrafada os he atizado. Y encima, si me arrepiento, no lo podré editar. En fin, es lo que hay.
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Re: No puedo editar mis posts

Mensajepor Mado » 30 Oct 2014 10:07

Durante muchos años, ocho por lo menos, padecí una depresión que rayó el lo psicosomatico. No se sabe el porqué le viene a uno una cosa así, pero yo imagino que es una mezcla de experiencias infantiles o juveniles y un desencadenante que pocas veces somos capaces de reconocer.

Es algo terrible, mucho peor que una enfermedad física. Es un estado de ánimo al que no le ves salida, que te mantiene todo el tiempo triste, lloroso, aislado...Y es poco meno que imposible que alguien te pueda ayudar.

Yo salí casi por mi misma, porque soy de tomar el toro por los cuernos, así es que me busqué un medico privado del que oí hablar muy bien y me recetó unas pastillas que fueron el primer paso, lo que me hizo levantar la cabeza y tomar otras decisiones drásticas pero imprescindibles.

Poco a poco fui saliendo, pero las circunstancias no acompañaban y necesité de mucha fuerza de voluntad para no recaer.

Hoy día se que lo tengo totalmente superado, afortunadamente, porque siempre he sido una persona fuerte y rebelde, pero si tienes un temperamento mas débil es casi imposible remontar ese estado mental y es fácil llegar al suicidio.

Cuando el caso es como el que nos cuenta Arthur, la vida es una lucha tan continua y tan agotadora que uno piensa si merece la pena.

Yo creo que el foro tiene un papel importante en estos casos, porque aquí uno se puede sentir comprendido y arropado. Pero de ningún modo es suficiente.

El hecho de dejar de tomar la medicación es algo en lo que incurren la mayoría de los enfermos mentales, cuando saben que es gracias a ella que están bien. Es uno de los mayores errores que se suelen cometer, pero casi todos lo hacen.

Yo no me atrevería a darte ningún consejo, compañero, solo que cojas tu vida y toda la ayuda que puedas conseguir y que hagas con ella lo que tu corazón te diga. Que si no te sientes bien con los demás, al menos te sientas bien contigo mismo.

Un abrazo :pastelozo:
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Re: No puedo editar mis posts

Mensajepor Dae » 30 Oct 2014 11:02

Mi querido Arthur, te leo con atención y al igual que Mado no me atreveré a darte consejos. Porque bueno, ya sabemos lo que pasa con los consejos.
Sólo te digo lo que ya te dije, tú pintas aquí tanto como el que más, eres necesario (a mí personalmente) en los libros y en las películas, me gusta leer siempre tus reseñas, me toca tu gran sensibilidad, esa que te hace sufrir a ti, y recuerdo la descripción que de ti hizo Jaguar porque creo que estuvo acertadísimo (y yo opino sin conocerte, sólo por lo que me salta por la pantalla).

:chuc: :chuc: :chuc:
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Re: No puedo editar mis posts

Mensajepor Solsol » 30 Oct 2014 11:29

Un beso con achuchón Arthur. :pastelozo:

Creo que te inculpas demasiado, yo o te conocía de nada hace unos meses y percibí en ti algo para mi importante, tranquilidad para con los demás, creo que nunca me podrías caer mal ni podría censurarte nada porque siento que hay un hilo fino que de alguna manera, no se cual, nos une.

Nunca me equivoco con la gente y tu eres bondad al otro lado de la pantalla.

Me gusta verte por aquí, déjate estar.
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Mensajepor Erato » 30 Oct 2014 11:49

Arturo, me siento muy inútil pero que sepas que te quiero, lo poquito que he visto de ti me gusta.

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Re: No puedo editar mis posts

Mensajepor astroluz » 30 Oct 2014 12:33

Arthur Clennam escribió:
Yo vivo entre miedos, inseguridades, paranoias, tristezas, arrebatos de ira... Como mucha gente, pero multiplicado por mil. He tenido unos meses muy buenos, en los que incluso llegué a dejar la medicación, pero ya volví a las andadas. Como la mosca que se arrea mil hostias contra un cristal sin darse cuenta de que la ventana de al lado está abierta y que podría salir volando por ahí. La mosca acaba muerta, y así terminaré yo, porque si algo tengo claro es que llevo la palabra "suicida" escrita en la frente. Es cuestión de tiempo.

Qué le vamos hacer: ha de haber gente para todo. Eso sí, incluso alguien como yo, con mis sentimientos de inutilidad, puede llegar a resultar útil a algunas personas, ni que sea para reforzarlas en su cordura, para que digan: "virgencita, que me quede como estoy".



No sabes hasta qué punto resultas útil para otros, y respecto a tu símil de la mosca, piensa que en muchas ocasiones acierta con la ventana abierta, que es lo que de verdad desea. En sus intentos por conseguirlo corre el riesgo de morir pero no está predestinada a ello.

A mí me gusta mucho leerte y quiero seguir haciéndolo.
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Re: No puedo editar mis posts

Mensajepor pipiola » 30 Oct 2014 13:09

Este es uno de esos post a los que una llega de casualidad...y luego no quisiera irse nunca. Y eso que en éstos momentos me siento bastante inutil al no saber como decir alguna cosa que pueda resultar útil a alguien...si estuviera cerca de Arthur, de Mado o de voy a ir les daría un abrazo enorme para que supieran que no están solos y luego le contaria alguna cosilla de las mías, esas cosas simples y tontas que me pasan y que suelo contar para arrancarles una sonrisa...
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Re: No puedo editar mis posts

Mensajepor Arthur Clennam » 30 Oct 2014 15:39

Enhorabuena por tu fortaleza, mado. Si no se tiene, no se sale de una depresión, éso está claro. Y gracias por explicarlo.

Dae, gracias. Ya sabes que me das muy buenas vibraciones. Luego comento un libro en el subforo de literatura que a lo mejor te apetece leer.

voy a ir, te he ido leyendo estos días y me resultaba obvio que algo chungo te estaba pasando. De ahí lo de entrar en el foro como un elefante en una cacharrería. ¿Sabes? Del foro de donde vengo había una psicóloga (me enteré de que lo era con el paso del tiempo) que también entraba allí como un elefante en una cacharrería. En su vida se habían acumulado demasiados acontecimientos dolorosos y necesitaba canalizar la ira de alguna manera. Tenía allí a unos cuantos foreros insoportables a los que usaba como sacos de boxeo. Ya ves, ni los profesionales de la salud mental están libres de sentirse jodidos y tristes.

Solsol, gracias. Yo soy muy cambiante. A veces soy tranquilo para con los demás; a veces les pego coces sin motivo; a veces los hago reír; a veces los cabreo... No sé dónde leí que sentiste por mí un amor a primera vista cuando aterricé en esta casa. Eso me conmovió. En cuanto a lo de inculparme demasiado, bueno... Nunca es demasiado haciendo las cosas que he hecho. A veces, de forma inconsciente, sí, pero en otras ocasiones, a sabiendas de que iba a hacer daño.

Erato, creo que te dije una vez que me pareces maravillosa. O algo así. Lo reitero.

Astroluz, gracias a ti también. Oye, no sé, igual en lugar de acabar escoñado como la mosca, un día me da un infarto fulminante y me quedo tieso. La vida se puede acabar de muchas maneras. Hace tres años estuve muy jodido de salud (física, la mental siempre está jodida). Sobreviví. Es curioso, durante aquel tiempo tenía miedo de morirme. De hecho, la tanatofobia de la que habla a veces Pastinaca también puedo hacérmela mía. Sólo acepto la muerte si viene de mi propia mano. Es complicado.

Pipiola, eres un encanto. Y si nos arrancas una sonrisa, ya estás haciendo mucho, de verdad.
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Re: No puedo editar mis posts

Mensajepor astroluz » 30 Oct 2014 16:05

Arthur Clennam escribió:
Astroluz, gracias a ti también. Oye, no sé, igual en lugar de acabar escoñado como la mosca, un día me da un infarto fulminante y me quedo tieso. La vida se puede acabar de muchas maneras. Hace tres años estuve muy jodido de salud (física, la mental siempre está jodida). Sobreviví. Es curioso, durante aquel tiempo tenía miedo de morirme. De hecho, la tanatofobia de la que habla a veces Pastinaca también puedo hacérmela mía. Sólo acepto la muerte si viene de mi propia mano. Es complicado.


Eso nos pasa a todos los suicidas en potencia. Vemos la muerte como una elección libre mientras el instinto sigue funcionando a la perfección y sigue evitando accidentes y situaciones de peligro o la enfermedad grave nos activa todas las defensas físicas.
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Re: No puedo editar mis posts

Mensajepor Arthur Clennam » 30 Oct 2014 16:22

Heroína... Joder. En la etapa más descontrolada de mi TLP bebí de todo y me metí de todo menos heroína. Lamento lo de tu hermana.

Esas cosas pasan una factura tremenda. Física y mental. Y si encima las mezclas con medicamentos, ni te cuento.

Mucha fuerza.
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Re: No puedo editar mis posts

Mensajepor Gloria » 30 Oct 2014 22:36

voy a ir escribió:Bueno, pues ya que estamos de confesiones... yo llevo de baja por un problema al que no han encontrado solución, más de una año. Tardaron mucho en diagnosticarme y al final, opinan que no tiene solución,que es algo con lo que tendré que vivir el resto de mi vida, a esto hay que sumarle que a mi compi, le han dado un incapacidad absoluta y desde que eso a ocurrido, es una persona totalmente dependiente de mi.

Esto me desespera y hay días que estoy tan estresada, que mi carácter alegre de siempre, está mutando. Son muchos años con problemas médicos, tanto de mi compañero como míos. El hecho de llegar a los foros, fue una idea de mi hijo, un año en el que sufrí una operación muy delicada y no podía tomar el sol, ni andar mucho, porque me cansaba, él me habló del Café. Un lugar donde él escribia y como sabía que a mi me gustaba hacerlo, pensó que quiza me entretuviese y así fue...pero no me aviso de lo que había en los foros y yo entré contenta, como elefante en cacharrería y me hirieron mucho, acabé llorando todos los días, y a pesar de todo persistí. De ahí mi afición a cambiarme de nick, me echaban en cuanto se daban cuenta de que era yo y entonces me hacía un nick nuevo...

Seguro que como Arthur, me voy a arrepentir de esto, no me gusta que nadie sepa mis problemas, prefiero hablar de penas de amor o de otras cosas, pero estos días he dado una imagen penosa en el foro y me siento fatal por ello.

He comenzado a ir a un fisioterapeuta, a Pilates, a caminar y estoy mejor. Tengo esperanzas de que mi problema se solucione, tengo que solucionarlo, no me queda otra, porque hay una persona que depende de mi, a la que quiero y no puedo abandonar.

Arthur, supongo que no puedo saber como te sientes, porque cada persona somos diferentes, pero yo me siento mal, muy mal, tanto que con mi forma de ser, de estos últimos meses, también he dejado de lado a mis amigos, a todos, incluso a aquellos que me querían y creo que todavia me quieren mucho. Espero volver a recuperarlos. Ojalá a ti te pase lo mismo.

Un abrazo a ti y a Mado, a Miranda y a todos los que han tenido que aguantarme estos malísimos días que he vivido y estoy viviendo. Gracias a todos.


voy a ir, y no crees que merece más la pena el preocuparte por cuidarte para tener energía para ocuparte de tu marido, en vez de sufrir por quien crees que no te entiende?
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Re: No puedo editar mis posts

Mensajepor miranda » 31 Oct 2014 06:54

De buena mañana, voy a ir y Arthurin, un fuerte abrazo para ambos. :pastelozo: :pastelozo:
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