No sé muy bien qué título poner a esto

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aguamarina
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No sé muy bien qué título poner a esto

Mensajepor aguamarina » 25 Nov 2012 17:40

Ayer encontré una carta póstuma de mi padre. Me llenó de tristeza ver la fecha y darme cuenta de que la escribió un día antes de morir. No sé si habrá podido enviarla.

A sus ochenta y cinco años, mi padre mantenía un estado de salud que muchos lo quisieran para ellos y una lucidez mental envidiable. El texto de la carta, en cambio, no era coherente con esta percepción y revelaba a una persona frágil y doliente.

La carta iba dirigida a un amigo de su juventud que vive en Niza. En ella le decía que, aprovechando un corto viaje que tenía previsto hacer con mi madre a la Costa Azul a comienzos del verano, le gustaría verle, porque quizá más adelante no habría la oportunidad de hacerlo. Que su estado de salud se estaba debilitando cada vez más, le decía, y no quería irse de este mundo sin despedirse. Llevaban años sin verse, décadas, tal vez, aunque mantenían la amistad por correspondencia.

Conociendo a mi padre, es muy probable que la posibilidad de encontrarse con su amigo haya sido el motivo de este viaje que había planificado con mi madre y que al final no pudo ser. Se fue al siguiente día de haber escrito esta carta, sin avisar, sin sufrir y sin despedirse de nadie.

Mi padre fue siempre una persona con una gran curiosidad por la tecnología. Esto influyó en que las pasadas navidades decidiera regalarse un portátil equipado con un buen paquete de memoria para que el aparato no corriera solamente, sino que volara. Le gustaba la informática, trastear los programas, jugar con las macros de excel. Se entretenía también retocando fotos, editando los vídeos que hacía, leyendo los diarios en Internet y comentando las noticias... Un buen día decidió que ya era hora de tener un ordenador en condiciones, y no los ripios que heredaba de sus hijos, y se hizo este regalo del que disfrutó tan solo unos meses.

Insistí en que mi madre se aficionara a la informática para sacar rendimiento al portátil, pero no hubo manera. Ahora este ordenador lo tengo yo, me lo ha dado porque soy la única de sus hijos que no tiene portátil. Fue al explorar su contenido para ver qué cosas había que guardar y cuáles desechar cuando me encontré con esta carta póstuma.

Al ver la fecha, lloré como no lo había hecho el día de su entierro. La tristeza por la pérdida de mi padre me ha ido viniendo luego, con el tiempo y en pequeñas dosis, como si cada recuerdo suyo estimulara mi dolor.

Estas navidades sentiremos un vacío enorme. A veces tengo la sensación de que estas fechas funcionan como un barómetro emocional que pone en relieve las ausencias.
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Dae
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Re: No sé muy bien qué título poner a esto

Mensajepor Dae » 25 Nov 2012 17:47

Y así funcionan, Aguamarina.
un beso
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Re: No sé muy bien qué título poner a esto

Mensajepor Estela » 25 Nov 2012 19:22

Yo sigo echando de menos a mi padre y hace muchos años que nos dejó. Pero en navidad se acentúa esa sensación de soledad que te da la ausencia de alguien. Y hay que llenar el hueco de alguna manera si quieres sobrevivir. Los niños son ideales para eso, pero se hacen mayores y vuelve la misma sensación de pérdida.

De todas maneras, aguamarina, bucear en los archivos de tu padre puede ser demasiado doloroso con su pérdida tan reciente, yo no podría hacerlo, de hecho estuve más de veinte años sin poder ver una fotografía de mi padre porque no soportaba verlo y no poder tocarlo. Pero bueno, también puede ser un consuelo para ti. Tengo unos amigos que perdieron a su hijo hace un año y él se ha pasado desde entonces buscando y buscando archivos, supongo que intentando estar más cerca de él; componía canciones y está dándole vueltas a lo que encuentra para no sé qué.

Cada uno ha de encontrar el modo de seguir viviendo.

:be:
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Re: No sé muy bien qué título poner a esto

Mensajepor aguamarina » 25 Nov 2012 20:05

Gracias a las dos por comentar.

Imagino que con estas cosas cada persona reacciona de una forma diferente.

Cuando murió mi padre, me quedé fría. Todo fue tan rápido, que dudaba que aquello pudiera ser verdad. Tal vez por eso, me mostré en el responso con una enorme entereza, pero mi estado de ánimo no era real. En la ceremonia laica, hablé, hice una pequeña prédica en recuerdo a su memoria y lo hice sin romperme, sin verter ni una sola lágrima. Fue en los siguientes días, cuando fui a ayudar a mi madre con los papeles, cuando empecé a ser consciente de que que los documentos que tuve entre mis manos pertenecieron a mi padre, al que nunca más volvería a ver.

Mi madre tiró muchas de sus cosas buscando cómo agilizar su duelo. Mi padre lo anotaba todo. Tenía infinidad de cuadernos con notas sobre lo que gastaba, lo que había que comprar, instrucciones sobre cómo preparar las aceitunas, orientar la antena, cuándo y cómo podar los rosales... Todos sus cuadernos fueron a parar a los pocos días al desguace y su ropa a los contenedores naranja de la humana. Su colección de pipas y otros enseres tuvieron destinos similares. Sin embargo, no por ello mi madre lo amó menos. Éste fue su modo de aligerar su recuerdo y no irrumpir en llanto en cualquier rincón de su casa.

El padre de un amigo mío escribía poemas, pero nunca publicó nada aparte de su tesis de una carrera de ciencias. Cuando murió, uno de sus hijos se encargó de recoger su obra e inmortalizarla en un libro.

Son formas de actuar. Cada cual busca la más acorde a sus principios o la que más le ayude a sobrellevar la pérdida. Las cosas materiales son reemplazables; lo que perdura es el recuerdo.
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Re: No sé muy bien qué título poner a esto

Mensajepor eLeyeLe » 25 Nov 2012 21:00

Es bonito encontrar esos retazos de vida en medio de un archivo...duro pero tiene su belleza. Usted misma ha descrito esa faceta de su padre como un matiz que a priori no seria el primero con el que describiría a esa persona... No se, el dolor es tan personal que no sabría decirle como ni cuando será, pero poco a poco va tornandose en sepia, el dolor, y puedes recordar a tu padre con otros matices de sentimiento.
Ahora mismo le ha recordado como amigo de sus amigos, gran amigo que mantiene la confianza y la comunicación por cierto, y es a eso a lo que me refiero.
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Re: No sé muy bien qué título poner a esto

Mensajepor Aim » 25 Nov 2012 21:29

Para empezar yo propondría eliminar las navidades del calendario, son fuente inagotable de estrés psicológico en todos los sentidos. Entre decidir con quien pasarlas, quedarse solo, la ausencia de alguien o la presencia de algun elemento distorsionador y otra sarta de cosas que acuden a mi mente se me ocurre que podríamos prescindir de ellas.
Cuando nos falta alguien a quien se ha amado y ha estado presente en nuestras vidas y en el transcurso de continuar viviendo ir encontrándose retazos de esa persona en uno u otro lugar a pesar de ser doloroso deberiamos agradecer por haber sido afortunados por haberla podido conocer, amar y formar parte de su vida.

un beso aguamarina :rosa:
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Re: No sé muy bien qué título poner a esto

Mensajepor Francisco Delicado » 26 Nov 2012 10:16

Yo creo, con Aim, que las navidades constituyen un momento propicio para la tristeza; pero supongo que si desaparecieran aparecerían otros momentos; los humanos buscaríamos cómo reunir a la familia antes o depués.

Yo perdí a mi padre hace ya 19 años pero aún me sorprendo, de repente, recordándolo. Como a mi madre con la que, sin embargo, no me llevé bien en los últimos tiempos.

Pero creo que nuestra memoria es sentimental y muy selectiva. Nuestra memoria decide evocarnos los mejores momentos o, si no son momentos concretos, nos ofrece una imagen general de las personas queridas que nos las hace querer más.

Para una persona con escaso aprecio por sí mismo y pesimista, como yo, los recuerdos son demasiadas veces atosigantes. Tiendo a magnificar a mis padres, sobre todo a mi madre, y recuerdo con dolor aquellas cosas que no hice bien con ella.
No puedo olvidar que el día antes de que muriera mi padre, que vivía frente a mí, no fui a verlo.

No quiero decir que se trate de unos recuerdos tan pesarosos que no me dejen vivir pero sí quiero decirle a Aguamarina que el recuerdo de nuestros seres queridos, en la medida en que representan los mejores momentos de nuestras vidas, me temo que nunca desaparecen.

En cualquier caso creo que recordar con cariño a quienes tanto quisimos en vida nos honra.
Yo, que tantos hombres he sido, no he sido nunca
aquel en cuyo abrazo desfallecía Matilde Urbach.
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Re: No sé muy bien qué título poner a esto

Mensajepor Solsol » 26 Nov 2012 16:03

Sentimientos

Ese hubiera sido un buen título

Y si creo que las navidades deberían desaparecer por la cantidad de sentimientos que nos producen

Un recuerdo muy bonito hacia tu padre, Aguamarina
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Re: No sé muy bien qué título poner a esto

Mensajepor aguamarina » 27 Nov 2012 20:11

Aim:
Recojo tu flor y me la quedo.
Mi mejor consuelo es que mi padre vivió una larga vida, hizo lo que quiso y se fue sin sufrir. Éste es el mejor consuelo que me queda ante su partida.

Delicado:
Muchas gracias por tus palabras y por abrirnos tus sentimientos.

Solsol:
Las navidades son duras por lo que tienen de barómetro emocional, por cómo señalan a los ausentes, pero siguen gustándome por lo que implican en cuanto a que nos brindan la ocasión de disfrutar de la compañía de personas que nos tenemos un afecto sincero. Mi familia es breve, pero nos llevamos bien.
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Re: No sé muy bien qué título poner a esto

Mensajepor La Fundación » 27 Nov 2012 21:11

Gracias por tus letras Aguamarina

http://www.lushlifemusic.com/arrangemen ... a_baby.mp3

Las Navidades son para los niños.
¿ Quienes somos nosotros para quitarles la ilusión y la magia ?

Ilusión y magia que a traves de ellos hacen efecto en nosotros.

Logran hacernos ver que aún no estamos muertos.

Con un canto en los dientes debieran darse cuando dicen que no debia existir.
Jodanse intimamente si no les gusta o lo pasan mal y pongan su mejor sonrisa .

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Re: No sé muy bien qué título poner a esto

Mensajepor Plácido » 27 Nov 2012 22:12

Para los que no tenemos mucha fe, curiosamente, los recuerdos de los seres queridos que ya no están, el dolor que ello produce, es la única prueba de que todavía existen....
En nosotros, pero lo hacen.

A mi, por ejemplo, me pasa una cosa curiosa con mi padre, que decidió irse cuando yo contaba 18 años, y es que miro mis manos y veo las suyas... Son las mismas. Es algo presente, tenaz, como las propias manos.

Un saludo Aguamarina
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Re: No sé muy bien qué título poner a esto

Mensajepor Lía » 27 Nov 2012 22:39

Yo también le veo en algunos de mis gestos. Ahora ya no me odio por ello.

Qué envidia me dais.
Quién quiere un príncipe pudiendo elegir al mendigo. :be:
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Re: No sé muy bien qué título poner a esto

Mensajepor Telémaco » 27 Nov 2012 23:38

.Mi padre y yo eramos tan iguales que nos pasábamos la vida peleando como perros, pero eso lo sé ahora, no entonces. Solo tras su muerte fui descubriendo cuanto de él hay en mi, sin embargo era algo que muchos me decían y que me negaba a aceptar. Ahora, años después, no solo tengo asumido ese parecido sino que hasta me enorgullezco. Sin embargo no hace mucho un conocido me preguntó -de alguna manera era como pedirme permiso- si quería saber algo sobre mi padre. Enseguida intuí que no me iba a gustar esa información y me negué a recibirla. No quise que nada tóxico alterara su recuerdo; ya saben: ese recuerdo que los años dulcifican. Sin embargo la sombra de esa información a la que cerré la puerta aún revolotea, enturbia y oscurece cuando pienso en él. Pero yo no quise saber.
Que el dinero no da la felicidad, que el sexo estropea la amistad y que no hay mal que por bien no venga lo dijo todo el mismo imbécil.
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Re: No sé muy bien qué título poner a esto

Mensajepor Aim » 28 Nov 2012 00:12

Tengo el mismo tono de voz que mi madre y a veces en algunas cosas me veo reflejada en ella. Cosa que odio porque no me gusta como es, llevamos una eternidad sin hablarnos. Sé que en algún momento lamentaré este tiempo que ando perdiendo y no disforutar de ella, pero no consigo superarlo. todo se andará.

De mi padre he heredado el físico, los ojos y la frialdad nordica que me caracteriza. Afortunadamente la sangre sevillana de mi madre consigue templar mi temperatura y andeveencuando se me ve un ramalazo un poco más calentito.
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Re: No sé muy bien qué título poner a esto

Mensajepor Izanagi » 28 Nov 2012 08:51

Buenos días... llevo más de 20 años intentando que las navidades no caigan encima mio como una losa de recuerdos, buenos y malos... no lo logro, y eso que pongo en el empeño todas mis fuerzas.
Si bien, durante el resto del año logré que su fantasma estuviera simplemente presente, observándome desde allí, en estas fechas, que encima cada año se adelantan más, no logro que esté quieto allí dónde le corresponde estar. Y mira que desde hace 13 años tengo corriendo y riendo a mi alrededor a mi hija, con toda la ilusión y la magia a las que se refería La Fundación ebullendo de su infantil personalidad, pero no logro que aquello que ya sucedió hace tanto desaparezca del todo ¿quizás sea porque no quiero en realidad que se vaya?

Aguamarina, un beso y ánimo.

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